TÍPICAS CAVILACIONES

Cuando miro hacia atrás me doy cuenta de que realmente ha pasado demasiado tiempo. el helado se ha acabado, ya di cincuenta pasos e incluso tengo arrugas en mi rostro (y barros también).

Me doy cuenta de que he estado mucho tiempo en este mundo para lo poco que he vivido, y hay veces entre la brisa aquel ser de colmillos, me hace desearlo y decir: quiero morir. Pero entonces aparecen los sueños, las canciones, la lechuga y las papas fritas, decido comerlas y soñar...y seguir pensando y creando mundos mientras recito: quiero morir igual.

Después me doy cuenta que es totalmente incoherente todo, y que la verdad no quiero morir...no sé por qué lo digo tanto...hay veces me siento triste pues me irrita todo aquello que es maravilloso, pero después, al pensar que no existe la magia, lo hermoso... se me va todo el sentido y quedo en las mismas.

Es como si tuviera un gran vacío que se llena momentáneamente cuando sueño, cuando siento que otra vez mis amigas me quieren, cuando me deja de importar los planes que la lechuga ha hecho para mí y me concentro en lo feliz que puedo ser en el momento, pero siempre se va...y vuelve ese hoyo que siempre hace que me dañe y me degrade.

Justo cuando pienso que la magia no existe, que nada es maravilloso y que todo es rudimentario, emerge un pensamiento que contraria la primera hipótesis y es antítesis de la de mi vida. sí existe: yo lo siento.

Se supone que al fin salí a vacaciones...me siento vacía, como si ya hubiera entrado al colegio de nuevo, como si ya hubiera fracasado ( no sé por qué pienso que voy a fracasar, pero a lo mejor es porque no quiero hacerme falsas ilusiones...pero es complejo ya que el éxito depende de mi misma y si es así, entonces tendría la llave para impedir el fracaso...en todo caso, por alguna razón pienso que aunque quiera no lograré esforzarme lo suficiente), como si ya hubiera llorado y muerto. ¿Y qué hice con mi vida? nunca supe quién carajos era yo...solo me sentaba en el puesto a escuchar mis pensamientos, a enfrascarme en el colegio, a hacer novelas en mi cabeza acerca del comportamiento de la gente, a pensar en mí y no vivir nada. pero ¿Cómo poder vivir en un mundo que no comprendo? es que no le entiendo a la gente cuando me habla, es como si viviera muy lejos, muuuucho y me siento mal por cualquier cosa, de la misama forma me alegro demasiado por cualquier otra y después ... después ¿llego a mi casa a escuchar¨Pink Floyd y comer galletas? pero qué cosas son estas.... DAH no entiendo nada, no entiendo nada de lo que pienso, no sé si pienso nosé qué hago acá..ESTAMOS DENTRO DE UNA BURBUJA AZUL QUE GIRA ALREDEDOR DE UNA NARANJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! qué soy??? por qué pienso así ???? acaso están jugando conmigo???acaso soy sÓlo una????acaso cada una de mis células piensa??? y a dónde va a parar todo???cuánto tendré que esperar para ser nada??? y qué saco siendo nada??

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Se acaba el tiempo de mi perfección tic tac tuc tuc tengo sueño