RELIQUIAS CEREBRALES

Proceso de Putrefacción

2012-02-04T16:29:00.000-08:00

Somera lacónica
existencial-ista
cuerpo que te pudres
Cállate,
la cama vacía
La sangre extrapulgosamente
flagelada
escuchando el absorber,
desintegración ósea.

¡Púdrete, púdrete!
carcome una
manzana hiriente
con el pasar
de los años
azules,
también en descomposición.

Es por dentro igual que las flores amadas,
pero el hígado se siente en el placer
del carraspear de sus uñas.

La perdición de la constancia.
La fundición de aquel acero futurista.

Cúspide

2012-01-28T17:47:00.000-08:00

parte
a parte

"lisa
en
el
espejo"

Ahora un reflejo corrugado desprende destellos de anemia.

Tiene sed debajo del oído

Antropomorfía cultural

2012-01-27T16:21:00.000-08:00

Sin creerme
huellas
mermelada.
Antropomórficamente enredada:

Una lana amarilla se deslizó por el aire, disfrutó del viento, o sencillamente una lana amarilla, nooo....

¿oh, qué cosa eres tú lana amarilla, además de ser amarilla porque yo te veo y lana porque así te denomino? ¿disfrutas el viento porque sé (yo misma si es que soy yo) qué es disfrutar?

Se deslizaba en mis huellas digitales el solipsismo ya enterrado.

Quizá era la primera vez que sucedía (que aquella descendía), porque la lana caía sin saber dónde caer.
quizá era la primera vez que sucedía, porque se impresionaba al caer otra vez en el ayer, pero entonces no sería la primera vez.
o
quizá sencillamente la lana no podía sentir. No podía creer.
Es decir
Quizá no era que fuera que quizá era la primera vez que sucedía porque la lana caía sin saber donde caer, sino que simplemente alguien pensó que una lana pensaba que no sabía dónde caer.

Pero, en la distancia pensaron que sin cerebro no se pensaba, conclusión sacada de un molusco. (olvidar este retazo)

EL punto es que quién sabe cuántas veces cayó la lana en el ayer, o si es la primera vez. Se come un molusco con alcaparras.

VEINTE

2012-01-10T08:10:00.000-08:00

Son solamente 20 cuando se asume el fracaso y la pérdida de átomos. Antes no. Antes se quiere volar entre pañales, antes se juraba la simple posibilidad de la magnanimidad de la mariposa.
Antes asusta el abismo, el lodo. Pero cuando hay 20, cuando hay 20 se sabe lo que es la bazofia misma, y se piensa con indiferencia, bajo un palo que aplastó nuestro cráneo contra el suelo, sepultados hoy yacemos, sangriento todo alrededor, impacto, tragué la carne cruda, transgredí con las encías un feto enlatado, porque hay 20.
Cuando no se perfora de dolor al ver comparaciones, porque se sabe que se es carne de gusano, o carne de cañón de antemano, se tienen 20. Antes no. Antes la alternativa de la perfección acecha.
Cuando se ven las letras de modo vertical, desintegrándose, cuando todo pierde absoluto absoluto sentido...hay 20. Antes no.
20 abejas que perforan las venas engrasadas con el humor del plátano maduro.
20 cobijas sobre la masa celuloide.
Cuando se acepta que un nombre es un código absurdo, porque somos masa, porque tragamos feto con azúcar, hay 20. Antes no.

DICIEMBRE

2012-01-10T07:53:00.000-08:00

Siento una distancia infinita
de la melopea a la anorexia.
Inanición impertérrita,
pusilanimidad ahora y siempre.
Costillas desapareciendo de su estado,
incrustándose en sus rodillas
arrebatadas de estrías
indolentes
miel inerte.

Con los labios absurdos de reminiscencia uterina,
corporalidad material desgastada...

Cómo extraño las curvas del violín que se baña en pañuelos húmedos de vino.

Me desgarro
en medio de la realidad tajante
del sonido de urracas.

condenada por el hurto

2012-01-05T07:11:00.000-08:00

Uchuvas mas Queso mas Amaretto.

Vuelve a jugar una pequeña hormiga en la colonia de frambuesa y azucenas. Flota aquí, se embriaga en el salón céntrico (remolino).

Un pequeño bulto respiraba inconscientemente junto al jabón para bebé que reposaba en la cocina.
Había goteras liquiantes en todos los platos, y la miel de las abejas se esparcía por las paredes.

La niña todavía lloraba amarrada al árbol.
Come uchuvas y queso con amaretto.

Alejandra Pizarnik retumba todavía en nuestras cabezas, en nuestros ojos retentivos con pupilas diminutas,

y la sangre se le escurre entre los dedos, cada falange desigual truena de nuevo.

La gravedad contra el viento

2011-12-14T18:04:00.000-08:00

¿Dónde está el rojo escarlata? ahora observo su columna vertebral forrada en radiografías de arena árida.

Fricción.

Siento, de forma imprecisa, la manera en que la totalidad de su fluido corporal ha escapado de su cuerpo deshecho, hasta quedar ella convertida en una uva pasa con carcaza humana.
Siento cómo sus largas uñas se fueron doblegando al peso de su flácido organismo, envolviendo de un color polvoral todo el ambiente, todo su respirar casi con narices de tortuga.
Parece emerger de un huevo de dinosaurio, suena a gema de huevo, algo como génesis, gemación, similar a la bipartición y partenogénesis.... pero siempre saliendo de las gemas, como de un huevo tibio, frito quizá, líquido amarillo que se esparce por el viento.
Sus huellas digitales se volvieron lava blanca, baba de caracoles.
Está en un péñazco
Y...
Escucha (lo digo en susurros)
Escucha cómo lentamente cae al abismo.

PULMONES SILENCIOSOS

2011-12-09T19:22:00.000-08:00

A pesar de que tengo fiebre y mis vías respiratorias se complican, no me siento lo suficientemente enferma como quisiera.
Rasguños de roedor en mis manos, barreras de vidrio macizo y diademas.
Sé que quiero decirle adiós al mundo entero, pero no articulo palabra alguna. Es lo mismo que querer volar a cada instante...y estar por un lado atrapada en mi lenta cabeza y en la bagatela corporal que me limita.
Soy sencillamente una molécula de aguacate, un pedazo de hormiga, una migaja o éter.
En este ambiente solamente se palpa la futilidad diacrónica, rastreadora de sublimación imprecisa, carente por supuesto de sentido alguno.

Sapos en la boca

2011-11-29T07:30:00.003-08:00

Todo lo insinué
(queriéndolo o no)
hasta que te lo dije al fin...
Vomitando.

Vomitándolo
Temblores
palidez
se me sube la temperatura, vomité aquello de nuevo con la boca cerrada
Se me escurre por las fisuras.
¿inevitable?

DOSIS DE MERCURIO

2011-11-20T17:26:00.000-08:00

Quiero enloquecerme lentamente, quiero desquiciarme entre las letras y el papel higiénico, entre un teclado que se difunda con el propio aire que respiro-
Quiero vivir en un mundo de hierbas, olores y tés.
Odio las chimeneas arregladas, odio la gente que lame lentamente su cultura, su moral, lo universal y adecuado.
La odio porque la creo detestable y triste como una boca atraida hacia abajo, porque no creo que valga la pena vivir así. Por ende lo pragmático adquiere su propio sentido.
Sonreir porque en los treinta pensaba que le ayudaba a la gente cuando todos sabían que el saco se incrustaba en el sudor de mi piel casta. A mis espaldas sentía la división impenetrable, a mis espaldas hablaba sin saber qué decía con una voz forzada ¿vale eso la pena? por eso doy la espalda otra vez y me miro a mí misma. Me siento silenciosamente en los ladrillos helados donde nadie pueda atragantarme de hielos.
Un lugar en donde yo pueda aplicarme la dosis adecuada, y entonces quiero cortarme la cordura, quiero morir en la locura.
Quiero enloquecerme lentamente, en un mundo de montañas de cadenas, que me alejen de todo el pensamiento y concepciones ajenas. Verme metaficcional en mi propio mundo de olores, de abejas, de tornasoles, y poder olvidar la falsedad externa y propia (sobre todo propia) que empalaga la angustia que me genera el deslizar existencial.

Absorta

2011-11-19T18:18:00.000-08:00

Atragantó atraganto atragantado

2011-11-19T10:52:00.000-08:00

Y respiraba como atragantando. El aire llegaba por sí mismo, aunque al principio era anhelo paroxista, contundente, intenso, exageradamente fuerte, deseado desde las vísceras...
ahora seguía entrando en un nuevo sistema, éste pensable plurívoco.
Si ya estaba adentro (el aire) ya no salía, se retenía, se atragantaba.

Descuidando células, de picadas.

¿me enriquece o me destruye?
siempre escondiendo el fastidio en aplausos, embarazos ingeniados, juegos de sigue al perro con las manos. Aire que llegaste, aire me atragantas suavemente, no niego que el susurro es mi deleite, pero me asustas...no, me incomodas, me aburres, me...me destruye cuando se piensa el exterior, de nuevo, es pensable plurívoco.
si al desaparecer se somete al fuego.
si cuando se extraña se convierte en cenizas.
Si cuando se mueve le traquean los dientes.
Son entonces opiniones....toda opinión nueva y revelada es destrucción de la tranquilidad. De mi tranquilidad, imperativos Moposos, imperativos de Mopét, retumban en mi nariz, porque ahora ya no tengo cabeza.
Agrietado mi cráneo hueco, líquido verde sin contenido.
La culpa es insoportable, es desaparecer...
DeSA-PArecer

Atra ganta gargata (mente) me miente.

"Asuntos" de"pendientes".

2011-11-12T13:58:00.000-08:00

"La cuestión es que el remordimiento es horrible"
Cabeza de alfiler,
Destilación congelada.
se desfiguraba en la oscuridad de sus labios como si de una vela de cera se tratase, bajo la influencia de ardientes retazos de cerámica y rutina. Somos cómplices los dos de una oblea desmembrada, después de dar un paseo tras las sábanas blancas que vestían raíces y lagunas ambiguas.
Dicen que son 20 trazos de tinta fría en sus tejidos nostálgicos para lograr una vuelta al Sur, un grito desgastador, deformación prohibida.
Defectos de sus rodillas, cefalea de alfileres, me puya y miente en las orillas.
Asimetría dental, cardiovascular y literaria.
Café que pudre mis dientes, complicidad subyacente, veneno artificialmente independiente.

Arterias

2011-11-09T17:00:00.000-08:00

Feed me weird things.
Las arterias se rebasaron de aire.

Descubrimos la profundidad terrenal

2011-11-03T17:45:00.000-07:00

otra vez perdí el piso.
Esta mañana un sonido vibracional resistente aunque enclenque, despiadado en el reposo absoluto del instante, desafiome.
Si las resacas olvidadas deben aprender a lavar, cocinar, tender la cama y decir frufrú entonces soy dolor absurdo. Y no solamente lo soy, sino que debo serlo.
Si la tortura ha de generar nuevo conocimiento, discutir, analizar, crear, y ser erudita pública, entonces no he de involucrarme en aquella proeza.
Es hora de realizar aquello que realmente tiene sentido, no aquello que intenta forzozamente adquirirlo. Sí.
La sumisión siempre ha sido un rasgo característico, además es importante que alguien se dedique a los detalles que hacen de la vida cómoda.Lástima que ahora el mundo tenga una cara rota.
No,no no. Leer basta, leer basta, leer basta, basta, basta. vastamente. Leer vastamente.
Un día me levanté a pelar papas y eso tuvo mucho más sentido que despertarme a brillar el sol, tortura de comportamientos olvidadamente maravillosos, olvidadamente deseados.
¿cómo es vivir en la otra capa de la almohada?

La historia de Margaritas

2011-10-30T14:48:00.000-07:00

Lento.
.
.
Se aproximaba a la calle.
levedad del viento susurrante.

lluvia incipiente.
Un barco de papel en un charco, papel cuadriculado doblado.

Le atravesó una espada la cabeza y el tronco. De pronto fueron las margaritas de las cerezas. Quizá una pila de libros sobre la almohada.

Lento.
Y el barco no se hundía.
La humedad lo desgastaba.

Cero pleitos de misoginia 2

2011-10-10T06:11:00.001-07:00

No es lo peor del mundo.

Descarriada, camina conforme al toque que resuena en el reloj de la pared, que entre el humo de la pipa ha perdido su cordura.

Coge la cuchara con ritmo definido, no a dos tiempos, no es un vals como las mariposas, es un ritmo que tiende más…a lo atravesado, a lo incomprensible, estrechamente inevitable, estrechamente deseable.

Su cuerpo se parte en tres y en cinco, su cuerpo finalmente se reafirma existente, siente, experimenta, duele, se rompe, se desangra, se fractura, se alimenta, se daña, se arruina, renace, se oscurece, se muere. En el suelo yace aún con vida.

Ay… cómo te deslizas como escurridiza. Se escabulle en el mar de los arbustos helados.

Ay… cómo me recoges de la arena inmunda, como con solsticio reafirmas mi traición. Una traición al mundo entero.

Ay…cómo cuando te ausentas me haces sentir traicionado, ¿traicionada? Qué género piensa cuando mitos y logos son solamente eros ¿?.

Te resuena la sopa de espinacas, no es un rol, te resuena la sopa de espinacas, se te escurre el verde del agua, se te mete por las comisuras de los labios, se te explota frente al espejo y cuando en silencio por detrás te pienso me retuerzo junto al suelo, y en los dedos una máquina de coser me da su aliento hierrático. Me infunde el temor del aire inerte.

Auuuu “Cero pleitos de misoginia más”

2011-09-29T19:18:00.000-07:00

¿por qué será que respiro y todo me huele a chocolate, a rosas, a maravilla inédita?
¿por qué será que parpadeo y me siento el ser más afortunado del universo?
parece que finalemente he llegado a palpar las células de mi cuerpo, los átomos de mis zapatos y definitivamente, la ternura increíblemente enredada entre la inefabilidad de su mirada.
Te amo Juan Manuel.

"Tristeza Nao Tem Fim"

2011-09-24T19:03:00.000-07:00

Hermética autoafirmada que desangra sus lágrimas en silencio.

Cuando la lluvia resuena e impide escuchar la pesadez de la calma existencial.

Solamente brota una postura amargada victimizadora que me clava en el corazón una daga puntiaguda, protagonizándome insignificantemente en la tragedia individual, muero sola.

Callo mi tristeza, callo la incertidumbre, todo se complejiza aún más, caigo de un peldaño de tres metros y qué bueno que no fueron cinco más.

Temerosa, demasiado temerosa por lo que pueda acontecer al parpadear de nuevo, cuando la circulación se tranca en un compás que nisiquiera ha sido definido.

Como me duele el abismo, como me duele la impotencia, como me duele mi papel protagónico cuyas líneas de establecimiento comienzan a desdibujarse.

La melodía entera se susurra así misma en un enredo desangrado.

Lata de atún.

Cero pleitos de misoginia 1

2011-09-17T11:32:00.001-07:00

De esta forma, elitista, voyerista, con morbo hiriente y misógina, se deslizaba por el mundo sin pretensión alguna. Ya sabemos que diálogos familiares son propensos a una falsedad tan poderosa capaz de adherirse a cada sílaba y gesto bajo la excusa de los roles. Pero todo se hacía por llenar vacíos, nódulos inocuos de tiempo y de palabra que solamente fomentarían una cultura que naturalmente iba a desaparecer.

Mientras el tiempo cedía, la sopa de espinacas seguía derramándose sobre la alfombra gris que pronto moriría tras el trancón de los espejos de antaño, y es que cada espejo mostraba un rol genuino, un rol deshecho u otro que no tenía nada que ver con las delicias que ante los ojos de los perros se servían una tras otra en la mansión de los manjares.

Al contemplar un orgasmo sin gracia en el espejo de la cocina, la criatura optó por deslizarse en el reguero de espinacas exhaustivo, y mordiendo sus uñas proclamó al universo: cero pleitos más.

REITERO AQUIESCENTIVO

2011-09-11T19:42:00.000-07:00

Sí. Así es.
Sí.
Las cosas son como parecen estar,cosear,resbalar.
Sí.
De nuevo sí.
Lo raro no es cineástico, lo maravilloso no es restringido de lo onírico.
Sí.
Hay gente que escribe en los transmilenios, hay gente que llora por las ventanas, hay gente que duerme con un trébol debajo de la almohada.
Sí, y otra vez sí.
Llegaste a la pista correcta. Y creo que sigue concreto, un pensamiento normal de panteras. Una escritura tan tenue como la avena.
Sí.
Hay seda, ceda, hay seda dental ceda de putrefacción, de ceder ante el dominio de los órganos viscerales.
Sí, teclado, sí.
sí,media luna, medio sol, medio venus, media dualidad.
La media dualidad buscaba dualidades.
Punto seguido.
Punto aparte.
Como reseca
Piensa unidad dual.
Mi media luna, mi medio sol
Mi medio venus
Media dualidad

LIBERTAD

2011-09-05T21:40:00.000-07:00

¿por qué hago eso?
¿por qué siempre pretendo sentirme mal?
¿acaso qué...?

es que no sabes lo que se siente la adrenalina antes del llorar
Es que no sabes lo que se siente la tensión interminable antes de hablar
Es que no sabes lo que se siente la expectativa

¿expectativa del maltrato?
¿expectativa de la desilusión profunda?
¿expectativa de UNA ENTIDAD SENSORIAL horrible?
No me masacres, es todo lo que ¿suplico? ¿aconsejo?

¿qué tal : no me maltrates es todo lo que EXIJO?

Y la libertad poco a poco iba carcomiéndome en cada segundo inexplicable.

Eso, mi mundo de chicle

2011-09-01T20:23:00.000-07:00

Y cuando a paritr de millones y millones de procesos celulares,ambientales,amazónicos,mesoamericanos,africanos,marcianos, newtonianos y del chicle. De procedimientos netamente chiclescos....
Cuando a partir de millones de ciclos chiclésicos nació Eso, el mundo fue adaptación.
Después el mundo fue sentimiento.
Después el mundo fue pensamiento.
Y de tanto pensar llego a pensar el pnesamiento mismo.
Se fundó entonces el reino ianpelable de la creencia. Cuando lo creía el chicle adquiría su mayor sentido intraEsiano.
Lienas interpelantes amarraron a Eso en la profundidad de una mente estructurada de adpataciones,coacciones y dinámicas internas, fruto de la tierra chiclesca enbadurnada de átomos vibracionales.
Y entonces, entonces,entonces
Eso se ahogo a sí mismo en el vacío interno del chicle. Chicle vieeejo, chicle rosado,verde,chicle diminuto.
Como roca artificial destruyó procesos cíclicos de goma másquica.
Se volvió un producto fálsico moldeado por las coacciones y mecanismos de defensa freudianos con raíces en el hábito de Skinner.
Skin
Up
Down
Se dilatan las pupilas
Se traduce el dólex asetaminofem a ibuprofeno marihuánico.
El mundo fue entonces fisiología del palpar, fisiología del oler.
Fisiología, no del placer, fisiología del momento.
Y entonces.....
La ruptura con el mundo gásmico lo hizo querer volveer al sentir, volver al ser.
El ser del sentir, el ser que no es ser. El sentir esencial, esencia elaborada.
Buscando en el ser su sentir.
Su sentir enjaulado.
El sentir.
El sentir lo es todo.
Intuición emocional no abstra´da.
El sentir esencial de esencia elaborada.

Asesinos de ablupción

2011-08-28T16:31:00.000-07:00

Tal vez los asesinos me hicieron refundir las agujas que esperaban sobre mis labios rotos ser aún más enterradas en la profundidad de la carne.
Cuando sencillamente se desliza por mis manos un sentimiento extraño, incómodo pero aislado de cualquier tipo de abstracción.
Cuando mi cabeza se voltea sobre los zapatos oscuros y descubro que lo más maravilloso que puedo vivir está en mi mente misma, porque el mundo está resignado a ser plano o morirse en un terremoto de hielo blanco.
Tal vez los asesinos ya mataron mi garganta con pimienta vencida, o respiraron sin querer en la ilusión.
Quizá los asesinos siempre van con el reloj, o son como la membrana que siempre está casi en los lados del desarrollo inevitable, no siempre plausible, no siempre inevitable, no siempre siempre dado.
Ahora, que vuelvo sobre aquellas arruguitas de las membranas (cosa rara de la piel) limitantes del plasmático motivo, vivo un día como otro más, como otro menos, particular e igual.
Rana, lengua,aguja y planta. Lago, atardecer, azul metálico. Como serpiente en estado de obesidad disfruto una visión inapelable de un atardecer con "gegen" que palpa la energía JII, en medio de la grasa y el perjucio organísmico de un universo específico y limitado, dentro de una irracionalidad sin huellas de plástico.

HUESOS DEL DIAFRAGMA Y DIAPASÓN

2011-08-18T18:08:00.000-07:00

La cultura amazónica, entre arbustos y caucho, entre shamanes y misticismo, entre tabús freudianos…cultura que hoy conocemos gracias a textos, quién sabe si ellos digan la verdad o sean pros inventos, quien dice que así no se escribe un ensayo, quién que soy lo peor que se ahoga, quién que me suicido hoy, mañana, quién que no debo ser, me duelen los riñones.

De por física, la naturaleza me pide que me remueva las falanges.

Que consiga un litro de nicotina y me lo inyecte en los ojos.

El pensamiento me exige volverme óbice de la rutina.

Cómo me exiges escribir freud, cómo me exiges dormir en una de las tablas de closet, caminar sin rumbo alguno.

Cómo me sugieres llorar de nuevo con dolor a carambolo.

Cómo me exiges jugar al pica pala otra vez.

No encuentro la salida, no encuentro la salida, Estornudar en el sótano es la alternativa

Hasta cuándo estos intestinos, hasta cuándo..............

Si los remiendos de la falda eran pra una montaña y el terremoto prometido me atormenta.

Sol, Pachamama :susúrrame en el oído.

Como

2011-08-07T20:42:00.000-07:00

Como perros que se amalgaman bajo la luna fría entre los laureles.
Como la manecilla del reloj que pierde su sentido y se retuerce en su indefectible paso hacia el nuevo segundo.
Como el niño que es parido entre matorrales hirvientes, con lodo, y hormigas en la tierra sobre su frágil cabeza.
Como Pachamama se caracome de tristeza y saborea queso en la indiferencia del suburbio galáctico.
Como la fresa resuena sobre el diente acomplejado entre una encía sangrienta
Como la circulación se tranca.
Como un tanque entero de oxígeno se agota.
Como se fractura y esparce una infección poderosa.

Así, justamente así, son los momentos en que miro al suelo cuando el viento frío desvía mi mirada.... y ya sabemos por qué la desvía.
Había pizza en el aserrín.
Y ahora tengo sed.

AIRE DE REPENTE

2011-07-22T14:35:00.000-07:00

Ácido rueda por la garganta,
en otro tiempo aire insepúlvedo
en un instante acabado
mediante otro ya agoniza.

No soy ni fuerte ni amo a nadie
y sin embargo naciste.
disculpa un poco mi figura y forma,
cabeza, manos, piel, palabras, pulsiones
agudas exclamaciones.

Cierras tus párpados de forma incierta,
en un segundo el mundo se atormenta
lleno de arena involucras tus pestañas,
llorando a tientas con tu mano yerta.

Me duele un poco tu sufrir nocturno
no sé palabras ni tampoco rumbo

Estamos juntos en la bruma oscura
y no hay nadie que pueda contemplarnos.

¿precedente?

2011-07-21T00:18:00.001-07:00

Este poema es de Julio Cortázar, quería por favor compartirlo con alguien, ¡qué maravilla!

Antes, después

como los juegos al llanto
como la sombra a la columna
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede al amor
como la caricia a la mano
el amor sobrevive al amante
pero inevitablemente
aunque no haya huella ni presagio

aunque no haya huella ni presagio
como la caricia a la mano
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede el amor
pero inevitablemente
el amor sobrevive al amante
como los juegos al llanto
como la sombra a la columna

como la caricia a la mano
aunque no haya huella ni presagio
el amante precede al amor
el perfume dibuja el jazmín
como los juegos al llanto
como la sombra a la columna
el amor sobrevive al amante
pero inevitablemente

VIRUS Y JABONES

2011-07-17T16:26:00.000-07:00

Estaba intentando subir un escalón, pero resulté bajando toda la escalera que al fin y al cabo estallaría en mil pedazos, naturalmente.
Lo curioso es que siempre había querido tener algo claro, e intento ahora destruir mi única cuasi certeza.
Desperté en los suburbios de mi habitación libre de humo con una yaga gigantesca en mis labios.
Me miré al espejo y entró la desesperación en mi ánimo insignificante.
Resbalaba cada vez que divisaba un jabón azul, blanco o rojo, jabón a fin de cuentas.
-¿por qué te preocupas tanto?
-A lo mejor no es simple y llana gripa.
-¿entonces qué?
-Un virus.

- No vas a orinarte ahí.

Las palabras se ajustan tanto a todo, como si en un mundo subrepticio se arreglaran para hacerme entender alguna faceta de la realidad que maniquea con gusto.

IMAGEN NÚMERO 45

2011-07-09T16:39:00.000-07:00

Consciente de ser exactamente al revés.
Sin precisar el número de circuncoluciones mentales de su oponente espejo.
Renunciando a la etiqueta social.
Distorisianando el gerundio siempre explícito.

Era una lucha catastrófica mediante una baraja anticuada.
Tratando de destrozar la anatomía definitivamente abstracta de su género, con una lámpara de vapor y en absoluto silencio.
Su espalada implorando una gota de alcohol, tres gotas de alcohol y cinco de chocolate Rochelle, un litro de hierbas aromáticas, un tatuaje con forma de espantapájaro...

Un baño que lloraba cenizas, y un cocodrilo disecado que aguardaba en el techo del recinto.

Así pasaba saliva.

CARTA DE DESPEDIDA

2011-06-23T23:40:00.000-07:00

Estimada María:
Esta es mi carta de renuncia al mundo entero, sin suicidios, sin drogas, sin asesinatos.

Le juro que no sé porqué estoy haciendo lo que hago.
O mejor, lo sé perfectamente.

No quiero culparla, pero si no hubiese sido por aquella pastillita que me pasó por debajo de la mesa yo jamás habría contemplado esta posibilidad: la de renunciar a las cadenas que me estrangulan, me privan de aire, me suprimen, me minimizan: las cadenas del mundo exterior que me hacen ver como una pequeña ratita de cañerías, con mi moñito blanco me lavan las orejas.m¡ya creíste! ¡ya creíste! ¡ya creíste que iba a pasar el resto de mi vida esperando a que me liberaran de la tubería llana y lisa que contiene mi cuerpo entero!.

¡oh! ratita escurridiza.
Puedes ir pudriéndote
adiós al abanico que cubre sus dientes.
Sonría y muestre la podredumbre que la consume.

Si nada de lo que vivo existe, entonces ¡no hay derecho! ¡no hay derecho que tenga que pasar esos días inexistentes como una rata! cuando puedo ser gacela.

Estimada Petrushca:
Las ratas jamás llegarán a ser gacelas, y solamente ascienden de las tuberías a la boca de las serpientes.
Tritúrese bajo su propio riesgo,
ya la contemplaré derramando sus lágrimas.

Mundo cruel.

RADIELLA

2011-06-21T10:10:00.000-07:00

Tengo novia, estrías y un tablero portátil.
En el museo, así como cisne incierto, uso el marcador borrable, brazos frágiles en el aire, sonrío mientras pasan a mi lado como un roce de pila desvanecida.
Cuando mi piel se eriza me siento en las aceras a esperar la lluvia.
No tengo facebook porque huelo las rosas y digo chompa en lugar de chaqueta.
en mi cabeza: " para lastimar tienes mucha destreza" "yo amo a Paquita Gallego","noventa, sesenta ,noventa suman doscientos cuarenta".
Galleta, ponqué y coca cola.
Mi esencia es peor que las apariencias.
Perdida en el charco donde ahora me siento se me moja el pantalón, los zapatos arriba, en el hombro y arriba.
Me han inculcado la mentira, y qué horrible es no deshacerme de ella, me han inculcado la contención y qué horrible es no gritar déjame, me han inculcado el no pensar, qué asco es no tener certeza de nada.
Soy un camello de galletas y ponqué con leche. Sin coca cola.
No vivo en el mundo donde me dicen. No sé qué pensar de la celulitis de lo que escribo, del columpio en donde se monta el niño, de la angustia contenida en un globo demasiado inflamado.
Soy un radio distorsionado, una señal que inciertamente se escucha.

Lo que escribí en el tablero se ha borrado.

Sosias de vegetales amarrados

2011-06-16T12:13:00.000-07:00

Estaban tristes las habichuelas.
Comiendo uchuvas al pensar en la berenjena encapsulada.

No hay que romperse la cabeza pensando en por qué se reBelan los hijos, sino emprender un análisis genealógico acerca de por qué no se han reVelado.

¿Son tantos los encurtidos que se hicieron sin quererlo?

Michel Foucault le hablaba a las habichuelas, mientras análizaba el juego de poder entre el padre, el hijo y el látigo de la sociedad.

Michel Foucault codificaba la acidez de la uchuba antes de hablarle a las habichuelas y en enlatados encerraba a las berenjenas.

- Michel
-Michell
En otra sosia terrestre le decían a Michelle que, apesar de sus 25 años, era una niñita tonta. Y que siempre iba a ser una niñita tonta, por el látigo social, ese que Michel foucault sostenía en otra mano, en otra sosisa terrenal, comiendo las habichuelas y desterrando las uchuvas.
En ese momento, era el turno de las habichuelas para palpar las uchuvas y sonaba la canción de los Beatles.

Todo este escrito se lo debo a Blanqui , de nuevo al miedo y al desamparo, el percatarse de que siempre la esperanza es engañosa. ¡Muchas gracias Prometeo!

Pupila izquierda dilatada

2011-06-14T17:06:00.000-07:00

TENGO
TENGO
MIEDO

¡aY!

TENGO MIEDO.

mI MIEDO ES INCOMODIDAD Y FRACASO, TENSIÓN SUBREPTICIA.

¡PERO CON ACEITUNAS!

Y QUÉ MARAVILLOSO ES AQUEL SABOR EXTRAÑO

TENGO MIEDO
Y TIEMBLO

Y
OTRA

VEZ

MIS PUPILAS SE DILATAN

Y SIENTO COMO LA ROPA

SE

INCRUSTA, SIN QUE YO PUEDA HACER ALGO,

EN
MIS
HUESOS
¡OH!}}

SI HAY UNA PALABRA MÁGICA

ES SUSTO.

Aritmética Tlönista

2011-06-08T08:17:00.000-07:00

Jorge Luís Borges, Ficciones, Tlön, Uqbar, Orbis Tertius

" La base de la geometría visual es la superficie, no el punto" ¿y tampoco el triángulo formado de puntos que forman la superficie? pensamiento piramidal, sí definitivamente acá no encaja pensar como se piensan las fresas.
"desconoce las paralelas y declara que el hombre que se desplaza modifica las formas que lo circundan" medio aéreo, medio imaginario, medio mental, medio molecular, ¿medio planetario?¿medio frontal?¡medio occipital!
"afirman que la operación de contar modifica las cantidades y las convierte de indefinidas a definidas"
Recuerdo de N... si lo pronuncio lo mato, si lo piensooooooooooooooo creo. No modifico las cantidades, las creo. Las creó el solipsista. ¿sigo pensando como fresas?
"El hecho de que varios individuos que cuentan la misma cantidad logren un resultado igual, es para los PSICÓLOGOS un ejemplo de asociación de ideas o de buen ejercicio de la memoria" Enlatado intelectual de fresas.

"Ya sabemos que en Tlön el sujeto del conociemiento es uno y eterno".

Editorial Oveja Negra (1984), p. 22.

TERROR Y ESPANTO

2011-06-03T06:05:00.000-07:00

Vuelvo sobre mi miedo ahora que retomo los documentos.
pienso en un mínimo instante:
¡qué bonita es la vida cuando se transgrede la "realidad"!
Observo sin más en retrocesos mentales
Distorsiones que enaltecen y/o empobrecen las cifras de un informe, incluso un poco menos desviado.

Caprichos.

Repiso, Rementeo... mi falta de poder de decisión de nuevo.
Y reitera en mi cabeza y en mis manos cierto espanto.
Tiemblo.
Agarro el documento de nuevo.
Lo abro y lo giro tres cuartos: miedo, terror, escalofrío, incomodidad, problema, ambigüedad y ...¡espanto!
Lo cierro de nuevo desesperanzada y los zapatos empiezan a querer revelarse.
¡Quietos, hay que comportarse en una sociedad donde una goma de chicle es sinónimo de...¿asco?! No nos iremos a ninguna parte, no saldremos por la ventana que está abierta ni por el techo del baño roto y libre, así lo queramos (¡qué falta de poder de decisión!).

Espero en la sala de espera, sigue la sala, una planta verde hambrienta y nauseabunda en un rincón.

Espera mi maleta roja, que inocente aguarda su última estadía tranquila.

El documento sigue ahí.

Se abre la puerta, como si fuera habitual todo, recuerdo entonces que en realidad al universo le es indiferente mi terror.

Y la profecía se cumple del modo más ruín, frágil y llano que pueda concebirse.

Miedo y espanto, miedo y espanto.

Qué bueno que aún mire el techo de mi habitación en silencio cuando es de día, tarde y noche.
Pero el documento...
él continúa persistentemente en pie, ladeado un cuarto, para que yo lo voltee tres cuartos.

Y se revive el terror y espanto de la imagen mental en donde soy consumida sin querer serlo (¡qué falta de poder de decisión!)

TIEMPO

2011-05-31T07:01:00.000-07:00

Los negativos se han quedado atrás.
Mi problema es tan grande que....es en sí el problema no saberlo arreglar.
Y tras el lente que respiró aire diferente, en los 60"s o 70"s habría querido estar.

Muy lejos, tan lejos de quien soy.

Si todo es ahora,

no sé cómo estar en el presente, no en un abismo de ideas indiferentes, sin sentirse en otro ambiente, solamente tan ...constante: gráfica imparable del pulso celular.

Mi problema no lo sé arreglar,
ni qué hacer para no lamentar que he vivido
ahora
Quizá después
y mucho antes todo habría estado tan bien

Recordarás fresas, azúcar y crema.
Quizá también una hoguera y cigarrillos.
Y es que es tan loco pensar en el polvo
que siempre está, que siempre está.

Y no es que todo tiempo pasado haya sido mejor, sino que siempre parecerá de ese modo, sentido, rumbo y calificación.
Pues tras el lente yo quisiera estar, en los 60"s o quién sabe, tal vez solo en un lugar distinto o ser humo sí, solamente ser humo, también soy tan polvo...

SOY UN JUGUETE

2011-05-25T13:59:00.000-07:00

Ayer .......................................................... Cortaste los brazos.
me.................................................................tiendo al reloj,
cortaste............................................................. ayer laca.
ala,

laca, besa y ..............................................................Tiendo
los brazos.

Y hoy to..................do...........................................el dolor
se ha vuel.................to........................................metiendo al
re-loj.

No en................................................................. todo en
Tiendo.
. .. .. ..
¡ah! ................................................................. lodo
Pagaste ................................................... y de nuevo toda
mi voz.
. .. .. ..
No podría Cabeza,
Es....................................................................... voz ,
tar...................................................................ta, mal
Peor.

Soy, un jugué......te,
te .................................................................. quiero

No se en ti...............................................si igual lo es, por
ende
mi do.........................................................mi nó es.
Lor.

ACONTECIMIENTOS RELEVANTES DE HOY

2011-05-20T12:51:00.000-07:00

No puedo................poder, poder,poder, poder no es podría, poder es pensar en absurdo, patético e insólito.Las palabras como muletillas que otorgan un sentido no encarnado en su fonética.

Mil perturbaciones sobre la aceleración del pulso cardiaco son una reversa en un carro de cambios, o quizá sencillamente respiré un nuevo astro de idealización constante del instante mediático.

¿desvanece en cada pulsación imprecisa del ciclo de la luna?

Cuestiones sobre la soledad

2011-05-16T19:05:00.000-07:00

La soledad que me invade es tan intensamente estructurada que ansío poder envolverme aún más en su perpetuo, gélido, desconcertante y abrumador susurro.

Dícese:

estoy Tan sola que quiero estar más sola.

grises vuelan

2011-05-09T16:00:00.000-07:00

Una canoa, llena de sonidos metálicos, se deslizaba líricamente en el aleteo de los loros grises.
Se asustó cuando miró hacia el río y contempló una imagen que se dibujaba entre corriente inconstante, a pesar de todo coincidible
Los sonidos metálicos abrumaron con gritos al universo entero, no tenían escapatoria. La imagen del río, aún más molesta, perdió toda la luz de sus ojos, y en un segundo la canoa continuó su rumbo absurdo y el universo permaneció igual, el loro era un alma en pena, sin ser alma, metida en un cuerpo vivo.
Todos estaban tristes en aquella selva inerte. Lo único que trascendió a las ideas fue el monótono sonido del aleteo circular.
Se repite aquel metálico sonido una y otra vez, hasta la noche, donde se calma y la canoa desaparece. Al día siguiente las nubes despiertan el aleteo metálico y prosigue aquella agonía indolora en el líquido y el aire.

2011-05-02T19:45:00.000-07:00

tensión subrepticia.

cuando se alargan los rayos que rebotan, y me pierdo en un torbellino tan quieto, sin forma,sin astas, sin aliento, sin ser, sin vida, sin ausencia, sin deseo, sin transgresión, sin verde, sin azul, con gris, con puntos de micropunta... mientras contemplo a cada instante unas figuras y unas formas que no saben si agradar mi corazón o llenar mis ojos de lágrimas inocuas, quizá aquellas absurdas como todo lo que piso.

Me volteo, al universo sigue sin importarle.

Y respiro como diciendo: ey, ¿otra vez acá?

Y es que las siluetas juegan como trompos tan estáticos ante mis ojos como sencillamente luz, inocentemente luz. al universo no le inmuta mi sentir, y mis fricciones en alveolos, al universo no le importan.

Sumergida en estructuras de óvalos de no sé, de un no sé, de mil no sé.

"Eu sei que vou te amar"

HOY NO

2011-05-01T18:09:00.000-07:00

Hoy no.
Tal vez mañana al medio día.
Pasado mañana a las nueve.
El sábado después de dormir por la tarde, pero no por la noche y no, no no hoy.
Nunca hoy.
Es aferrarse por las noches a un compendio unitario, aferrarse con los dientes, aferrarse con la boca, aferrarse, aferrarse, aferrarse.
Por las noches soy aún más frágil de lo normal, y por eso no.
Se niega rotundamente.
Por favor hoy no.

los rayos del sol me hacen otra.

"Mallarmé"

2011-04-27T14:43:00.000-07:00

84581910 830´3 8´437 4?47´80 los institutos de ferias tienen nueve registros diferentes, ensimismados en nueve prosas del alma que se juntan al arrasar con el universo, fundiéndose en un solo barco en alta mar grande. Con trenes de arena mezclados en la cima de la escafandra dentro de un vaso disconforme con una hormiga atómica de mermelada, mientras se arrepiente del absurdo del ayer perpetuo que se repite y se dibuja en sus venas como nueva reina de colonia ahumada en la llanitud plena de la existencia insignificante sin sonidos de elefante que aplaquen su porvenir incierto, muestran afecto poco forzado a ser de verdad una realidad palpable del infinito dentro de las cortinas del viento excelso.

De ante mano

Apelo a la ignorancia

c.c muehgty

DE NUEVO UN CICLO LUNAR

2011-04-22T11:52:00.000-07:00

Se deslizó por su pierna y descendió sobre la tierra. Fue absorbida por algunos átomos nutridores de pasto, aquellos que alimentan los cuerpos que permanecen bajo la litósfera lejos del Hades.

Nadie precisa con exactitud su temperatura.

Más tarde, quizá menos de un segundo más tarde, cayó al suelo otra igual a ella. O quizá una de menos partículas, aunque, claro está, siempre guardando distancia entre una y otra sin perderse de vista. Toda ella es estado líquido y no debe olvidarse.

En el suelo podían precisarse unas huellas que ornaban de manera especial y precisa los cimientos de las plantas sin hojas, aquel suelo de terciopelo mojado natural.

Por lo menos cincuenta plantas alineadas en filas y columnas, adornaban el lugar sacro y común, tan lejos del desierTo, tan cerca de las nubes.

Siente el aire frío que juega con su pelo y lo obliga a bailar muy rígido sobre su espalda desnuda. Ella sigue caminando entre los árboles sin ramas, siente el polvo bajo sus pies, ese polvo que es la tierra, y muchas más gotas aún caen con gracia perfecta, se deslizan de nuevo con la gravedad perenne y ella siente sobre sus piernas el suspiro del mundo.

Respira con precisión, como solamente puede ser. Cierra sus ojos por un tiempo aún más prolongado que un parpadeo cotidiano, y de rojo se vuelve a teñir un fragmento de tierra. Lo deja atrás como el pasto que ya ha pisado.

A lo lejos ruge el río Magadalena y en su oÍdo susurra el silencio musical, cargado de mutismo detallado, que es tierra y es agua, es frío y es ruido, temperatura indefinida, pies descalzos, belleza inmediata, paisaje exquisito... de nuevo, perfección eterna.

Abre sus ojos.

Otras cuestiones sobre el ajonjolí

2011-04-16T16:53:00.000-07:00

Negación,anulación,supresión,eliminación, deserción,repudio, olvido, prohibición o tachamiento del TÉRMINO MEDIO.

No valide el cuestionario, no valide el texto expositivo , los ítems, o afirmaciones en escala Likert, dolor de cabeza absurdo, estupidez inefectiva, para la prohibición del la mendigación del ajonjolí.

Relato Metadiegético.

Sentada en los cimientos de una falda montañosa no gobernada aún por el emperador, la golondrina pensaba en el nuevo amanecer junto al ocaso de la estrella nocturna: el satélite colunar.
Abrumada por las exigencias de su super yo nada lingüístico, ella se había dedicado a no mendigar ajonjolí.

Es verdad, no sé si la hayas visto el día de la raza, pero se mantenía muy lejana de la abrumación ajonjolinera. En cuatro días más ella estaría muerta, debes de saberlo. Caerá en la falda montañosa por falta de ajonjolí.

Así como la golondrina, me senté en las escaleras de la biblioteca rompiendo un poco la dieta del ajonjolí. Lloré al contemplarme sola y al ser rechazada en cualquier intento de acercamiento con mis antiguos proveedores de ajonjolí.

Despertar junto al satélite y mentir. Mirar a la gente a la cara y no pedir ajonjolí sino regárselo en el rostro, haciendo burbujas de chicle con ajonjolí, el más sano. Sentir la gloria de la humillación y la elevación perpetua del ser.

Vivan los derrochadores de ajonjolí-

Quizá lo más adecuado sea no mendigar y derrochar. O quizá derrochar y mendigar a la vez.
La golondrina está muerta en medio de la soberbia, observando el satélite colunar donde estaba el sol.

Los mendigos son propietarios de una mueca extraña: ¿es esta una sonrisa de la falsedad?
Los derrochadores tiene roto el corazón pero las pupilas dilatadas
Y los prudentes se encuentran en el trono colunar pero también hay muchos en las fosas comunes.

Son estas otras cuestiones del ajonjolí que se esparce y escasea a la vez por doquier, carácter universal del texto canónico.

Como se esfuma la tarde

2011-03-25T17:07:00.000-07:00

"Garganta con arena"

Ojalá cinco segundos lograra yo mantener la mirada.

Ojalá lograse no dudar, no titubear, no temblar en mis labios, no sonrojarme en las mejillas, no llorar de desespero interno, no sufrir de frío solitario, no restregarme junto a la pared de mil ladrillos.

Ojalá lograse firmeza, ojalá la seguridad del cemento en mis palabras, ojalá... pero desear es...desear es ... solamente un deseo, solamente un anhelo, (solamente un pensamiento en secreto, ¿voluntario?)

Le entregué un papel que rezaba: TE ESTOY ODIANDO.

Y dije deseando contundencia, deseando radicalidad, deseando ser tan fuerte como un tronco, pero olvidando que a los árboles también los talan...dije, yo lo dije.

AJONJOLÍ

2011-03-21T14:06:00.000-07:00

NO HAY AJONJOLÍ.
No pedir ajonjolí.
-Hola
-¿dónde estás?
-ah ya.
-bueno, chao
Repito: no pedir ajonjolí.
no llamar a ver si es que de casualidad existe el ajonjolí
Es preferible carecer de ajonjolí que palpar ajonjolí medio forzado a la existencia, así como una sonrisa torcida, así como cada uno de los respirares inciertos. ¿para qué les dieron ajonjolí?¿de ese ajonjolí forzado inocuo?¿de ese ajonjolí incoloro? ¿de ese ajonjolí que no comprende, de ese ajonjolí que no habla? que no habla el ajonjolí.

Lo peor es que no tener ajonjolí conlleva a la carencia eterna de hamburguesas en pan de ajonjolí, y esa carencia eterna de hamburguesas en pan de ajonjolí es la muerte misma, o quizá sencillamente la negación de la existencia mediante hechos radicales y rotundos. Es por eso que la gente fuerza el ajonjolí, o acepta ajonjolí pintado con chocolate, pero de caridad: no mendigues ajonjolí

UNA HORA MALDITA EN EL COSMOS

2011-03-08T17:53:00.000-08:00

Maldita la hora en que el camino fue A y no Z,
Y y no X,
48 y no 34,
rosado y no plateado.

Maldita la hora orgásmica de palmear las fresas ácidas del árbol de aceitunas

Maldita la hora de la sinestesia absurda, de la sinestesia cuerda.

Maldita la hora en que respiré al revés y no al derecho.

Maldita la hora en que decidí respirar de nuevo al derecho.

Maldita la hora en que regué el tinto sobre mi pantalón y mi mano izquierda, el té sobre mi maleta y la mantequilla sobre mi pelo.

Maldita la hora en que decidí sentarme.

Maldita la hora en que sin saberlo imperé en el silencio.

Maldita la hora en que se me aguaron los ojos,
y entre maldito y maldito, maldita y maldita, irritabilidad y desgarre del sístole, lo único que puedo concluir es que al universo le vale huevo....

Auxilio

2011-02-26T09:44:00.000-08:00

Auxilio.
Quince kilómetros de mermelada aguardan a una pequeña hormiga. ÉXTASIS.
Me encuentro en un implacable detrimento justo en el punto del éxtasis de mermelada.
Auxilio.
He iniciado un examen minucioso de mis uñas, o de las raíces de mi pelo largo y tieso, y he encontrado cadáveres en las células, en los nucleolos, en las vacuolas, o ribosamas o citoplasmas de nuevas células procariotas, que no han de llegar a ser nunca eucariotas aunque su cometido sea convertirse en células vegetales.
Todos estos cadáveres tristes y aplacados, aparcados o enjaulados, en el lugar del éxtasis y la autonomía que había prometido aquel trayecto de mermelada rojiza o rosácea.
Axulio.
He encontrado un estancamiento que aleja y revierte el proceso de las cosas bellas de mi existir, únicamente pernoctando lo que a mi juicio vale la pena. ¿hasta que punto seguirá este detrimento contundente que impera en el no sé qué que me hace vivir?¿en una botella? ¿en una montalla que no tiene fin?
Auxilio

Máquina de coser

2011-02-26T08:04:00.000-08:00

-¿cuál es su nombre?

-Ella es Ulu. No es nadie.

-Y ¿por qué aquella aclaración innecesaria? claramente sé que no es nadie.

-Hay personas que no son nadie y personas que son nadie, personas que no son personas, y personas que parecen nadie. Es algo que siempre debe aclararse, más cuando el sujeto porta camisa de cuadros, porque las camisas hacen a la gente.

-Las camisas no hacen a la gente, la gente hace las camisas.

-Una observación cortopunsante. Pero no. Se equivoca usted. Las camisas hacen a la gente y la gente en ocasiones hace las camisas.

- Y la generalidad no ha de abarcar a la totalidad de sujetos, la universalidad. La gente hace las camisas.

-Pero también las camisas a la gente, si no, Ulu no sería la negación de nadie.Si usted no precisa la camisa de cuadros no precisa a Ulu. Si no observa a Ulu, Ulu es nadie.Solipsismo fundamental.

-En todo caso es mejor ser nadie que no ser nadie. Es mejor ser que no ser, así hablemos de nadie.

-Es correcto.

-Es por esto que soy sastre.

¿Palabras sueltas o ideas incompatibles?

2011-02-10T18:32:00.000-08:00

En un cigarrillo yo estaba discutiendo el mundo.
Da vueltas un humo verde, da vueltas humedad torcida, da vueltas cielo de pasto, da vueltas corazón de plástico.
Entre vuelta y vuelta gargantas intocables, entre vuelta y vuelta otro humo blanco o negro, otro humo verde, otro susurro implacable
-Adiós Patroclo- le dije a mi tía en el cigarrillo.
- Adiós Andrómaca- le respondió al gusano.

Con cubiertos ¿y sin pan?
Sí, tranquila que es el cigarrillo. mundo infintio mortal humano.
Como un cristal, y en una batalla permanece daga en mano.
Y aún más humano es el hecho de no ser "humano".

Mi estómago también palpita

UNA CAE EN SOLEDAD

2011-02-04T17:58:00.000-08:00

Tras la reja una mota cae en soledad.
Atrayendo y despreciando el aire, tempestad.
Densidad e inaudición de los mitos, orfandad.
Tras la reja una mota cae en soledad.

Tras la reja una mota cae en soledad
Espinacas derretidas por favor aguardad.
Tras la reja una mota cae en soledad.
Solamente implora agua de verdad.

Tras la reja una mota cae en soledad
Y las letras en palacios quieren describirla
Tras la reja una mota cae en soledad

Tras la reja cae una mota, pero soledad
Tras soledad una mota cae en la reja
En la reja una soledad cae, mota

Mota: tras la reja una cae en soledad.

ALCAEDAGESTAPOTERPEL.
cobija, verde, letra, mota soledad.
TRAS LA REJA UNA, MOTA ,CAE EN SOLEDAD

Y transgredo los recuerdos

2011-01-24T18:02:00.001-08:00

Quisiera recordar este día como el más feliz de toda mi vida.

A tres cuartos

2011-01-22T09:57:00.000-08:00

Así fue como me hundí fortuita pero lentamente en la cadencia melancólica concreta de tus mejillas.
Adiós al mundo insulso, como mantequilla de agua, panelas desabridas...
Resbalando tantas veces en mandarinas, palabras perdidas para siempre, tropezando debajo de los codos, o sobre los hombros siniestros y puntudos, rotos, morenos ¿blancos? ¿amarillos?.
Hombros y codos como arena.

Sepultada en el garaje, en el depósito del trapero, arena abunda por montones.

Es una desgracia encapsulada, es un sinsabor eterno asfixiante: me cohibe los pulmones, me ahoga en sueños, me detiene la respiración y la sangre, y me suelta oxígeno artificial, como sedante, como anestesia repentina.
Es mi cárcel eterna. La prueba irrefutable de la inexistencia rotunda.
Así fue como sin saberlo me fugué en melodías, me perdí en el silencio, permanecí en el puntillo, y aún no quería concluir la partitura.
Claves de sol... todo estaba en clave de sol, a pesar de que todo solamente podía estar en clave de luna.
¿menguante? ¿llena? ¿acaso era Saturno, sapiente, enfermo?
Me deslicé sobre una espalda pixelada, y con cada paso el pixel se perdía.Un ciberespacio estrecho, sin comienzo e infinito. Un Dios humanizado, una eternidad en la cabeza del hombre.

Con la mirada perdida, la visión superflua, aún yo tomo puñados de arena...Callejón Diagon, callejón Diagon...pero solamente un depósito me rodea, y la oscuridad me encarcela. No existen chimeneas ni polvos flu, ¿cómo haberlo olvidado?.

Sigue con guitarra, sigue con la voz, que de un quinto piso me tiro con almohadas, para caer libre como pluma.

Vivientes

2010-12-12T09:27:00.000-08:00

-Adiós- Susurró Lot con palidez en sus mejillas.
El frío estaba ascendiendo y las capas que cubrían sus pieles negras parecían disminuir su grosor.
Las hojas de los imponentes árboles se desprendían y comenzaban a bailar junto a la brisa nocturna.
Lot no supo qué más decir. En sus pequeños ojos ardía una llama de desespero y tristeza.
A su lado Plie mantenía con firmeza la mirada en el suelo.
Eran tantos los años que habían transcurrido antes de que lograsen llegar a aquella insulsa conclusión. Tantas las vueltas que habían dado para determinar reacios a aceptarlo:
Sí,eran seres vivientes.
- Suerte- Dijo finalmente Plie.
Y se alejó por siempre.
Los ojos de Lot jamás volvieron a abrirse.
Aún Plie espera que la nieve caiga sobre su cabeza y le confirme que sí, que efectivamente es un ser viviente.

Desaparición Natural

2010-12-05T08:19:00.000-08:00

Lo que se expresa se desvanece del currículo sincero intrapsíquico.
Así es como poco a poco, con pasos lentos, ignorantes e inocentes, se obtiene el silencio. Separanción irreparable.
Movimientos asediosos en un cuerpo estático de mente despaciosa.
Silencio que reafirma la planitud existencial
La autonomía es inexitente en días de invierno, sol o brisa.
La autonomía no existe, porque no se ama en realidad.
Y si no se ama no existe razón para ser autónomo.
Amar causas, ideas... representaciones mentales. No hay nada más que se aprecie (afirmo esto con cierta duda)
Poco a poco desvaneciéndose mi mundo, como naturalmente debe suceder. Como siempre después de expresarlo todo, sucede, aunque se piense en ello o no se medite así.

Hablar es, al contrario de como se tiende a pensar,el primer paso al olvido. El inicio de un asesinato, o suicidio, homocidio o cambio, que empieza desde la garganta y culmina en la cremación.

Sistema solar, universo entero, si te invoco ¿desaparecerás también? ¿tal cual mi mundo entero? Cenizas que se pierden en el viento, y en el alma permanece un hoyo oscuro, cráter antiestético y placentero, vestigio de ideas que lentamente acuden inexistentes, carentes de contenido permanente.

PROLONGADA AUSENCIA

2010-11-24T15:25:00.000-08:00

Prolongada ausencia, que cubriendo la tarde de tristeza abriste profundos senderos, insaciables vacíos que rodean toda mi imagen corporal.
Prolongada ausencia que me arde y me disuelve, prolongada ausencia que incrementa los umbrales del sentir, del amar con la cabeza, con el pensar, soñar y vivir de las palabras y representaciones simbólicas abstractas.
Mentalmente estoy erguida, pero vivo con la cabeza agachada.
Prolongada ausencia: no me ahorques con la soga que ajustas a mi cuello, no la aprietes, porque el placer es nulo, no me asfixies porque solamente existe aire entre los vidrios que devuelven una imagen muerta mía.
Prolongada ausencia que te ríes con locura y pasionalmente riegas ácido en mi cintura, y a mis ojos los hundiste contra el cráneo, y a mi espalda la repliegas y retuerces sobre la mesa fría.
Es inútil, prolongada ausencia, con tus torturas no me haces ser feliz, con tus torturas me achantas, y me haces sentir aún más la parte inútil de mi existir.

2010-11-17T18:52:00.000-08:00

Es unilateral el camino de todos los seres humanos que me pasan por delante.
Converge aquella vida vacía destinada a la nada.
Soy fusión de decepciones en los cabellos que caen al suelo.
Soy molestia para el aire
Soy pies de metal que no quieren desprenderse de las aceras. Suben y bajan por ellas una y otra vez, día a día, mes a mes...una vida entera.
Quiero caer lentamente al fin
Si he de caer que caiga y no me sostengan con cinta aislante, espero que no sea todo un desastre.
De igual forma con aislante o sin ella siempre habrá caos en las alcantarillas, o encima de los postes donde hablan las palomas.

Todos son iguales a mí, aunque tengan sutiles diferencias. Todos son iguales entre todos, entre el pie o entre el brócoli, entre el vinagre, o entre la lluvia que invade las calles de la ciudad.
Ya las diferencias hacen parte de las semejanzas
¿Qué será de un gusano que sigue viviendo a pesar de que piensa tanto en suicidarse?

un rato

2010-10-31T16:03:00.000-07:00

Seguramente en mi mundo había solamente cuatro paredes y un columpio para mirar de vez en cuando los espirales, pero finalmente yo regresaría a dormir observando cuatro esquinas; observando sin verdaderamente observar.
Cuatro rincones de noventa grados, en tercera dimensión y aún me delito con las planicies.

¿Cómo estás?

2010-10-30T17:30:00.000-07:00

¿cómo estás?- de acuerdo, no podré preguntarle eso. Llanamente responderá que bien, o mínimo algo como : qué le importa a usted.
También podría permanecer en silencio mientras mis oídos son víctimas de sueño, por generalización de la inhibición. La espera, el tiempo, tampoco le hace bien al corazón.
Discullpa, no quería molestarte, pero solamente tengo curiosidad de saber cómo estás...como va el movimiento por el supuesto "progreso", cómo va la labor social, cómo va tu mente, cómo van los pensamientos de los que he sido apartada por las propias voluntades de los elementos....
No sé si es un deseo de mis dedos, que quieren escribir en el computador, o es un deseo del estómago, o es un deseo caprichoso, simple y sencillamente, natural y comunmente caprichoso...
¿cómo estás? no me respondas bien, cualquier otra palabra sería algo más profunda, incluso el qué le importa a usted.
¿Cómo estás? dime ahí, dime con ganas de dormir, o siquieres cuéntame la verdad, es un placer leer lo que piensas, es un placer saber que un elemento, o simplmente una idea aún perdura...
¿cómo estás? no te me alejes mucho, aunque ya te encuentras a un año luz.
¿Cómo estás? no sería capaz de volver a preguntar, no tendría sentido preguntar a alguien que no quiere responder.
¿Cómo estás? no espero que bien.

sujeta al padimento asfixiante

2010-10-27T17:45:00.000-07:00

Los edificios se vuelven demasiado grandes.

No existen alas para sobrepasarlos, o salir de la ciudad que me encarcela cada vez más.

Toda la corriente del río, de ese deslizar del tiempo, me arrastra en mi insignificancia. Cada molécula de agua aumenta de tamaño, y todo se vuelve enorme, demasiado grande para mí.
El mundo creció, pero yo no junto a él.
Es agonía y tristeza: la pluma que se retuerce en el rincón oscuro.
Falta de confianza
Inseguridad, nada es seguro en un universo tan gigante
Es aún más complicado aceptarlo cuando todo en mí misma está diseñado para ser mínimo y pequeño.

Trastornos llegan a mi organismo: la grandeza me ha dejado pasmada.

es como si no estuviera lista, pero además como si nunca fuera a estarlo.

Estar lista para afrontar un mundo incompatible con mi ser configurado para pequeñeces.

Yo pensaba en "qué pequeño el mundo es", pero este abismo frío como el hielo tiene de pequeño lo que el conjunto entero tiene de sentido, o lo que mis esperanzas y sueños de realidad

Es todo tan grande para una tenue, quizá amarga, quizá dulce muerte....

Es todo tan asfixiante, para saber que tengo la oportunidad de bajar del coche...pero estoy tan adherida al padimento...

no sé cómo logran los otros volverse grandes, yo nunca estaré lista para ello.

Solamente quiero despertar y saber que puedo volver al jardín de infancia. De ahí nunca debí salir, el tiempo no debió transcurrir.

Asfixia general, problemas cardiacos, asunto sentimental, desgaste emocional, sintagma funcional de las tuercas del Estado, la Universidad y las nubes, afortunadas, que observan todo desde más allá, desde lo alto.

Asuntos implicados de impotencia...desastre humano, no más desastre no más desastre no más altitud de las cosas...

Deidades Decepcionantes

2010-10-21T17:32:00.000-07:00

¿sabes qué categorizo como el peor de todos los sucesos, como el más plano, sencillo, neutro y futil entre millones de acontecimientos?

Es el hecho de llegar al altar de las alas de oro y descubrir que, aquel tesoro inmóvil resguardado era tristemente una piedra como las que cargaba en el bolsillo...
aunque parece un dios no lo es verdaderamente. En su cabeza de terciopelo tenue y delgado es un mero mortal. Mortal como todos los que me rodean, los que me ignoran, los que se esfuerzan para escuchar mensajes que no transmito; mortal como a los que incomodo en el transmilenio, mortal como los que se quedan mirando el cielo y pensando: después de todo aún existe algo maravilloso.

Se evaporan los motivos para persistir sobre la tierra pisando arcilla, tomando tinto, y ni siquera el verde de los árboles cobra sentido. Ni siquiera el rogar de las letras a la inexistencia, mientras las someto a su trasegar en el papel, me causa placer y disfrute.

Aún no sé si es preferible jamás llegar a concer a nuestras deidades y supremacías, O conocerlas y caerse abismalmente de la nube inexistente que empleamos para llegar a ellas.
No sé si maquillar las piedras encontradas de un tesoro abstracto y difuso,.
No sé si aparentar en mi mente que son piedras rojas como rubíes nunca solidificados, para arribar de nuevo a planear las nubes para atrapar a aquella falsa deidad, esas piedras maquilladas de rojizo resplandor.

Viva el engaño poderoso que hace que hasta olvidemos que nos mentimos a nosotros mismos. Todo para encontrarle sentido al verde de los árboles, o a contemplar el firmamente cuando es de noche y hace frío.

Florero

2010-10-10T18:01:00.000-07:00

Es que no sé cómo emergen los personajes de esta visión, describirla es como luchar con una hormiga que se sube a las fotocopias y que no pretende despegarse del papel recién horneado.

Sin energías cerró fuertemente sus ojos rojos y adoloridos

Pensaba que el mundo no tenía sentido y que por eso tenía que inventarse razones mientras aguardaba pacientemente.

Esa verdad sobre las cosas liberaba su pensmiento, que buscaba encarcelarse de nuevo.

El florero era su fuente de tinta, con la que lavaba el suelo, mil veces o un poco menos, para darle sentido a su mundo.

Cuando había logrado un nuevo encarcelamiento, en donde el agua del florero era la luz de sus días, satisfacción recreada cada vez que ensuciaba el suelo, llegó la otra .

Se olvidó de que en algún momento sencillamente la aguardaba con ansia en su respirar y suplicó cinco minutos más para seguir llenando el suelo de agua, de tinta imaginaria de florero.

De cuántas cosas nos convencemos.

FALSEDAD BIFURCADA MÁS DE CUATRO VECES

2010-09-21T17:45:00.000-07:00

SI EL AZÚCAR ES SALADO CRÉELO.
NO A MÍ
Es una persona diferente la que piensa de la que habla.
Es una persona diferente la que ordena de la que actúa. (Aunque en ocasiones parecen ser una entidad coherente y hegemónica, vertical...todo un sistema cerrado.)
Es una persona diferente la que miente de la que aún, entre lentos susurros inaudibles, continúa meditando.

Es una persona diferente la que siente de la que interpreta, y una diferente la que anhela de la que expresa su deseo.
Vivo en un mundo de falsos cristales, deshonestidad brutal desde las neuronas hasta los eferentes.
No se sabe la razón de tanta bifurcación, pero
¿Es una persona diferente la que lee de la que discute?(¿son los demás también seres divididos y farsantes?)
¿es una persona diferente la que piensa de la que escribe?
¿Cuántas personas hay entonces?, porque no solamente son dos...eso creo: en la multitud y la abundancia.
Son 5 que piensan y cuatro que ríen, una que siente y la otra indiferente siente a la vez aunque divergentemente...
Es una persona diferente la que analiza de la que piensa que siente que escribe.
Falsedad en todo lugar
Poca sinceridad, porque no creo que sea probable ser sincero.
¿Cuántos dientes me han mentido al percibirlos?
¿a cuál de todas las personas han mentido?
Si no es posible después de todo decir la verdad para qué la aclamamos, para qué la pedimos, aguardamos o creemos ciegamente
Cojo mi mochila y me duermo en los cuadernos, en los que escribió la otra que llora, la otra aparente, la otra que no siente y cree sentir sobre su cabeza rota.
Poca desigualdad en la falsedad dividida
Con ardiente sed ansío una mentira poco trabajada.
(se cierra la sesión)

MEDIOCRIDAD

2010-09-16T20:55:00.000-07:00

Mediocre en grado superlativo, supremamente facilista, vulgar...absolutamente común.
Hoyo pegajoso de la cabeza, obras imprecisas en abstracción o tangibles para golpearse más fuerte contra la realidad. Es futil abrir los ojos ante porcelanas pintadas a la mitad o sobre las letras puestas y nada más.

El punto es que uno puede ser muy muy muy mediocre pero ya es un paso muy muy muy grande el simple hecho de querer cambiarlo.

Solamente que en la transición posiblemente nunca completada se odia intensamente la molestia.

EL MUFFIN

2010-08-31T16:00:00.000-07:00

Últimamente me he sentido como un muffin, justo como un muffin rosado, o de pronto medio amarillo, o de pronto gris.
Sí, estoy hecha como de harina, o más bien de moronas que se caen lentamente y vuelven depronto a formar una gran bola que es mi cara con nariz y todo incrustada
No respiro porque soy un muffin del depósito cuya masa aumenta conforme nadie lo prueba, que se aplasta con los rayos del sol y anhela ser amado en las noches de lluvia.
Un día una señora pasaba con un niña de mejillas rosadas por la vitrina.
Estuve bastante ilusionada, pues después de un mes alguien parecía querer comprarme.
-¿por qué lloran los muffins?- Preguntó la niña de repente.
-Los muffins no lloran hija- Respondió la señora que usaba la sombrilla como bastón, dueña de dos gélidos ojos que observaban tras el pulcro vidrio de sus anteojos.
-Entonces este muffin debe ser una almojábana porque desde acá escucho su lamento.
- La comida no siente.
-Entonces estoy lista para comerme al señor de la esquina. (Su madre abrió los ojos)

Sí, sí sí, estoy segura de que yo, el muffin, sin duda siento más que los señores de las esquinas, que no piensan en comer muffins.
Espero en la vitrina al vidrio, plástico o cartón que logre mostrarme que el sentir es tan tangible y comprobable como la materia de los objetos supuestamente inanimados, gélidos y reciclables.
Después de todo soy un muffin reciclable y al parecer no comestible.
Dos minutos para ser transformada en otra masa que se echó a perder y a transicionar de nuevo y otra vez.

Procesos

2010-08-11T17:35:00.000-07:00

Antes bagatelas, sin sentidos, craps por todos los rincones del alma inexistente.
Aquella carencia de importancia sufría un proceso de transformación, generando ,sin duda alguna, MAGIA.
Eran entonces las busetas de la calle 100 escobas y los transmilenios de puentelargo autobuses noctámbulos, los taxis thestral, y las nubes imperativos del más allá. La luna un símbolo infinito de eternidad y la juventud el espacio propicio para voltear la mesa del comedor, colocar las espinacas en el jugo y el jugo en el shampoo del baño.
Ahora que ya no hay recursos que sustenten ese proceso de transformación en el que las falacias se hacían premisas verídicas, se cae en la tentación del nihilismo de raíz, del mundo gris, a partir de uno azul donde debe ser azul, alguno que no complica las emociones dejándolas en el escalón inferior que les compete, en donde el verde se encuentra exactamente en los extractos de hoja y las palabras en su sitio correspondiente del salón...
Es entonces cuando da ganas de convertir la realidad en un cilindro de mercurio tóxico y desesperante, triste y de desamparo, en donde lentamente se encierra una única persona. Pero esas ganas no son como las ganas de siempre, es sencillamente una idea que me amarra las neuronas y que las maneja a su gusto para poder existir.

2010-07-28T17:29:00.000-07:00

Destino frío y desolado. Ser olvidada como solamente yo puedo serlo.
Seis meses en traslación solar no soluciona el problema de las fichas del rompecabezas.
El futuro no consta entonces de partir del mundo como todos aquellos que aman.
De partir como quienes odian, piensan, escuchan, disfrutan, respiran.
Partir sin haberse ido es desconcertante y atroz.
Partir sintiendo haber conocido dentro de una pesadilla feroz.
Y los párpados permanecen dispuestos a posibilitar la vista hacia el tapete, mientras detrás de los árboles, atravieso el laberinto que afortunadamente no es ningún ataque de pánico, es un recorrido inmundo y escazo.
Siquiera no todos pierden el sustento, siquiera no todos permanecen en soledad cuando a lo lejos se encuentra un universo plagado de compañía apreciada. Cada célula y palabra forman delicadamente aquella figura social, que se asemeja más a lo que anhelo ser en una dimensión desconocida que a lo que pretendo atar a mi cabeza de menos de diez centímetros de grosor.
Y cuando el viento me ha dicho que ya es suficiente, que pegue mis dientes a la tierra de otoño, descubro que mi destino, ese frío y nada repentino, se ha formado con el mismo aliento que un día le regalé al aire, y que sin darse cuenta o saberlo lo tranformó en una bestia sin corazón.

BAJAS TENSIONES

2010-07-22T20:40:00.000-07:00

- ¿cómo estás?
-mareada y triste.
- ah, eso no era lo que pretendia que respondieras.
- ¿Acaso bien lo hubiese complacido?
-No precisamente complacido, pero era la respuesta que esperaba, en forma rutinaria y nada interesada.
- Triste saberlo, porque cuando yo hago esa pregunta siempre tengo otras intenciones: saber cómo está quien interrogo.
-No tienes que desear que todos sean como tú, eso no te hará feliz. No debería entristecerte el que sea diferente a ti.
-Está en lo cierto, saber que todos piensan como yo, o que algunos lo hacen, no me hará feliz, pero la tristeza aumenta cuando descubro lo ínsipidos que son quienes me rodean.
- ¿qué quieres?, no tengo mermelada para echártela en la cabeza.
- Ser tan insolente como me lo permitan la circunstancias.
- No lo logras, en todo caso...no me afecta en absoluto.
- Aún mejor, saldré ilesa de la explosión.
- Pero mareada y trsite.
-Pero mareada y triste.

IMPERATIVOS OLVIDADOS

2010-07-19T19:11:00.000-07:00

Acá acá Acá:
¡Mira acá cúmulo de masa y órganos vivientes!, ¿vivientes?
dile adiós a respirar el aire sin sentirlo, a pisar el suelo incómodamente.
Dile adiós a seguir martillando la ventana del avión para botar despiadadamente tus ilusiones y terminar matando a toda la tripulación.
Cégate ahora mismo, cúmulo con grasa incorporada, porque no te conviene ver el mundo con los ojos del nihilismo, no a ti que cada noche escupes pensamientos sobre la almohada y esculpes una gran estatua asimétrica de bagatelas imprecisas.
Con el poder del viento, y los cálculos dentales, exijo una vida de fantasías e historias ridículas, helados y estética poco convencional.
Aquellas crisis de afecto y esos relatos autocompasivos déjalos en la tierra o libéralos cuando estemos cruzando frente a Saturno.
Porque nuestros pies cada segundo se encuentran más alejados de la Tierra, para volver a caer en ella y estudiar cada una de sus moléculas extrañas.
Si la tristeza te amarra disfrútala y no la dejes escapar, si la alegría te consume pégate las gafas de torposoplos con cinta de enmascarar.
silencio.
El monstruo está despertando.

Mareo

2010-07-14T21:12:00.000-07:00

Aún siento las vueltas en mi garganta, vueltas en la oscuridad mientras en mi oído posaba el aparato frío que transmitía aquella voz. Sonido frito y pasmado
Huí y repudié a los trogloditas con flores, harina y roces en el paladar. Fotografiados quedaron en la red y ahora me arrepiento de no salir al lado así yo fuese una oruga en la carne que ellos irían a comer después.
Sigo sintiendo el malestar de los giros y como príncipe de la nobleza anhelo palabra emitir, más como vago entre la maleza toca mi cabeza el aserrín.
Los sonidos palpo entre los suspiros que el viento comió con ají, fríjoles del infinito, o tal vez en Marte habrían de surgir.
Como cremallera la coca cola en la botella resuena en mis uñas nuevas, a quienes poco agrada la sensación, entre los espejos su imagen anhelan pero se arrepienten de aquella cruel visión.
Entre las paredes resucita el tiempo, más que todo el ayer que vuelve a transcurrir, y entre los segundos desperdicio al mismo para convertir mi espalda en una inacabable travesía del sufrir.
Y con aquel vértigo sus pasos resuenan como en mi cráneo la hormiga al caminar, y en la caminata sus labios anhelan una gota de agua que perdió en el mar.
Como a nadie agrada leer lo que quise, pude y disfruté pisar, ahora agarro lo que menos quiero para simplemente lograrlo aceptar.

Reptila y el ambiente tinto

2010-07-09T08:14:00.000-07:00

Completamente inmóvil, pupila dilatada, frialdad en las manos mojadas.
Reptil en su ADN, molusco que sirvió para hacerla sentir humana.

La tasa sobre la mesa le generaba tal estado, en alto grado temeroso y en umbrales elevados de ansiedad.
En un intento por expresar su excesivamente incómoda situación abrió los labios y susurrando emitió:
- Volver al tinto.
Una ráfaga de palidez amarilla cruzó su rostro al hacer audible la materia prima de la ocasión.
El sol cada vez más abajo dando casi repentinamente paso a la tierna noche.

La tasa del tinto se hizo gigante, como de cinco metros de altura,el techo de la casa de Reptila se rompíó en pedazos y ella quedó en la ruina.
Aquella tasa, que por cierto era blanca con azul más bien oscuro, tenía una puerta, así como los cuartos en donde duerme la gente tienen una.
Ella abrió, con su temblor característico, aquella insulsa,triste,dolorosa y caliente puerta.
Adentro la esperaba su mamá reptil y su papá molusco.
- No puedes tener miedo para siempre, hija. Deberías regresar al tinto.
Y ella salió de la tasa, se pasó su saliva, buscó el teléfono en la casa en ruinas y solicitó información sobre la cafetera rota del amazonas.
La tasa en un espiral se transformo, la absorbió y la sepultó para siempre.
En todo caso, solamente habría pasado aquello o ella aún estaría sufriendo sobre la mesa y con la canción de Beethoven, para Elisa en su mente no pensante.
Y el tinto sigue ahí.

Atrás

2010-07-06T10:39:00.000-07:00

Jugos de mora se riegan en mi cabeza y las arepas caen en la de ella.
Es una lástima que el mundo siga en pie.
Es una dicha que no sea de creer
Los minutos vuelven a sus lugares y dejan de crecer
No hay uno más alto que otro, como debe ser.
Pero muchos se vuelven ambiguos y vuelven a nacer.
Se duplican por más que un una cifra ensopada de almuerzo de calamar.

La cabeza se cae; no quiere mirar más
y los pies corren fuerte, sin tener a dónde escapar.
Volver al parqués con fichas de ajedrez la mañana de la vejez en medio de una juventud plenamente normal, aparente y abarcadora del todo, que se desperdicia en sorbos de agua,cerveza y chocolate del horno.
Volver otra vez a estar en paz.
Volver otra vez a poder soñar
Despierto o dormido, con flan o con chalecos de tejido áspero y rojo.

Regresar antes de la meiosis.
..........................................

Vicisitudes de mi inconsciente

2010-06-29T23:24:00.000-07:00

Las puertas del closet, sucias pero a la vez limpias, me saludan como un día normal, pero hoy será un tiempo de liberación y exaltación del ser interno, y externo ¿por qué no?

No quiero ir a ver una película hoy mamá, entiende que no tengo ganas, no me apetece ni estoy dispuesta en ninguna dimensión, así existan agujeros negros dentro de la sala de cine yo no iré. ¿tan difícil es captar algo así?
No papá, no voy a ir así me des un abrazo. No, no y no. Lo que quiero hacer hoy es leer comiéndome un perejil. La lectura no tiene sentido para mí, pero sí lo tiene no ir a cine, y comer distrae mi vivir...no el cine que no existirá para mí, pues es muy complicado ponerle atención a una pantalla durante más de una hora...
sí, hoy no voy y es algo que debe respetarse, no es una decisión anticonstitucional ni se encuentra en contra de la moral, así que no hay razón para que no sea concedida mi petición del :NOOOO. No iré.

-Annie ¿al fin quieres ir a la película?
- Sí mamá, estoy buscando mi chaqueta, espérame por favor.

Y es otra tarde que se echó...pero no a perder, es otra tarde que se echó.

El bien y el mal del sistema celular

2010-06-20T18:01:00.000-07:00

Hace muchos años tuve pánico, miedo y espanto de caer. Caer al plasma.
Plasma que nos hace lentos, nos impide dar un paso hacia el bungee jumping o abrir las cortinas para contemplar un nuevo paradigma físico, destruir el sol o inventar una historia en una margarita.
Quise detener esa caída con enjuague bucal de falsedades, caprichos, sofismas y sueños.
Sin embargo el "bien" siempre triunfa sobre el "mal" y estoy donde debo estar: enterrada en este plasma sin energía, sin anhelos, sin disfrutes, sin sueños.
Todavía estoy incrustada en el cordón umbilical del sistema, del dormir mientras vivo, del sufrir resignada mientras me miro en el espejo de la verdad.
Este es el "bien", así es como debo estar.
Porque si soy buena debo estar en este plasma y si quiero la verdad no puedo inventarme anteojos de torposoplos para ver a las mitocondrias como perros color canela y a los retículos endoplasmáticos como ángeles y hadas. Sólo tengo los ojos que quiere esta gelatina, esos ojos que me hacen ver lo "verdadero"...
Me espera solo R.I.P, me esperan solamente galletas duras del ayer, hamburguesas y pizza si quiero vivir bien y no sufrir por ser mala, mala como apreciar el atardecer, anhelar destruir los tejidos corporales y dormir sobre las cebras, mala como ayer.

Atrapada en la Telaraña

2010-06-18T06:31:00.000-07:00

Telaraña: quise salir de tu tela entrelazada, pegachenta y enredada.
La cabeza me amarraste con tus hilos de goma dormida, parada y sentada.
Y los brazos yo los muevo dependiendo de tu rumbo:
perenne triunfo,
fracaso inagotable,
llanos implacables.
En mis manos la navaja para cortar tu tela, tus hilos, la esencia de la goma que envuelve mi cuerpo entero y manipula al parecer casi todos mis sutiles movimientos.
Suavemente yo te daño telaraña, levemente te abro, una abertura en la parte superior corta tu entereza.
Afuera encuentro otras telarañas, casacadas y soles de diversos colores.
¿sabes qué hago Telaraña ahora?
Con colbón yo te reparo. Me engrudo de nuevo, me hago un enredo, pero te reparo, pues no quiero ver los soles, no quiero ver otros colores, otras telarañas marchitas, otras telarañas maduras, otras telarañas brillantes, rapaces, traicioneras...
Me controlas detestablemente telaraña, pero incluso prefiero permanecer en ti, las ilusiones se evaporan pues perece la idea de querer salir. No se quiere , no se ama, no se habla
Se está solamente en la telaraña.
Enredada en la telaraña.

La verdad aún es mentira

2010-06-13T16:38:00.000-07:00

Apelemos a la verdad.
Apelemos a aquello eternamente oculto bajo espontáneos apodícticos actos.
Toda flor, punto,recta,raíz cuadrada, película errada, dolor del alma, herida abierta,cigarrillo encendido,grasa corporal, huevo crudo y reguero de la sala. Se rige negando a una verdad
Verdad que me corta el latido del corazón y lo anula
Lo que genera que el asfalto no sea ni gris, ni blanco, ni negro, ni asfalto.
La verdad me priva de toda percepción, de todo sentimiento, emoción...proceso mental.
Cadaver andante implora mentiras en sus oídos.
Cadáver andante suplica cianuro en sus poros para revivir las cuerdadsde una guitarra malgastada.
Cadáver implora nuevas mentiras.
Cadáver implora ser algo en la existencia.
Vida errante de desconsuelo...¡no!
Vida errante de decepciones.
Vida errante de tragedias planas, de seriedad, de mentiras muy poco valoradas
Verdades no son verdades, verdades aún son mentiras, mentiras que desagradan hasta al propio razonamiento místico

HOSTILIDAD

2010-06-03T06:24:00.000-07:00

Los suburbios.
La hostilidad del mundo es la salvación.
Una sola mirada tuya suscita en mí:
Tocar el barro con las amígdalas que me extrajeron cuando mi cuerpo había soportado unos cortos cuatro años de edad.
El arrepentimiento que se hace cada vez más presente en el humo que sale del agua de caléndula. El arrepentimiento que se encuentra en mi cerebro pero solamente como una percepción de un fenómeno externo.
Eso por un lado.Por otra parte:
Su cabello amarillo como el sol me hace esconder bajo las cuevas, con los riñones encalambrados. Sus ojos pequeños diferentes de las guayabas me carcomen y, la prosodia de su saludo me asusta a tal punto que mis temblores provocan una recaída totalitaria del techo de la última cueva oscura en la que perezco.

La hostilidad del mundo es la libertad, la hostilidad del mundo es la salvación de la responsabilidad, la hostilidad del mundo es el pan de cada día: ese pan sin mantequilla que corta la lengua en cinco pedazos.
Los pedazos de mi lengua se arrastran como caracoles sin caparazón: es por esto que algunas partes de mí son babosas.
La hostilidad del mundo no es la hostilidad del tuyo.
La hostilidad del mundo es la realización del tuyo.
O tal vez la hostilidad del mundo representa la suma de indiferencias que oprimen a las mayorías en la marginación y la pobreza.

Espirales sin comienzo ni final retumban en la amígdala cerebral, espirales detestables, espirales de hostilidad.

Hostilidad finita,concisa,adjunta ¿contingente?

EL CAMINO DE LA GRANDEZA

2010-05-12T19:40:00.000-07:00

¿Qué son los más grandes? ¿Cómo son aquellos seres humanos que osan llevar el título de magnánimos en mi pequeña cabeza de chicle?
Aquellos que tienen brillo en su mirada de grandeza son seres infelices de una sola pierna.
Por eso es tan difícil ser auténticamente grande. ( en el sentido más simbólico del caso)
Para sobresalir es casi necesario mutilarse.
Mutilarse con el cerrucho que veta a los emprendedores de las dimensiones que no dearrollan su campo estrella.
No se trata de estrellas fugaces, aunque algunos borran momentáneamente las estrellas aledañas de la constelación que los configura como seres humanos.
Se trata de anular con el brillo de la estrella mayor el de las estrellas más pequeñas.
Cuando se es grande se llega al desequilibrio
Se siente eterna nostalgia hacia aquellas estrellas menores, pero se brilla cada vez más con mayor intensidad.
Los demás contemplan a los grandes con gran admiración y piensan "quisiera ser comoél/ella" pero generalmente cambian de opinión en cuanto descubren que para ser dueño de tal resplandor es necesario echar a la basura alguno de los miembros que tanto amamos.
Preferimos ser felices, o prefieren ser felices, o almenos tener la oportunidad de ser felices, a cortarse todo un órgano, dimensión o partícula y correr el riesgo de no brillar.
A la hora de tirar el dado de la grandeza existe el 99,99999% de quedar ciego hacia la belleza, sordo ante los consejos, escindido de los seres más amados, triste o eternamente fugitivo

Belleza de Carne y Hueso

2010-04-29T11:58:00.000-07:00

Veo las fotos en blanco y negro y me gustaría pensar que es gente de carne y hueso la que yace congelada en un lente, en un formato de números que configura la escala del gris del brillo latente de sus ojos pensantes, su cabello revuelto, los cigarrillos inmóviles sobre sus labios...
En un formato se resolvió la ecuación de la belleza de esa gente que veo día a día, pero de la cual no suelo detallar los poros de su piel. De esa gente que resulta hostil y solamente aparente, muy diferente a lo que veo gracias al arte de la fotografía, que me hizo desear que aquellas figuras perfectas e interesantes fuesen de carne y hueso.
Es el momento de que alguien me grite que sé muy bien que ellos son de carne y hueso, pues con ellos convivo en el "alma mater" que escogí. Pero cuando digo que me gustaría que esas siluetas sean de carne y hueso no me refiero a que quiero verlos a color con la única ayuda de mi pupila y el nervio óptico (así como lo hago algunos días mientras me siento en una silla de un salón encapsulado), cuando expreso que anhelo que ellos sean de carne y hueso me refiero a que quiero sentir que verdaderamente detrás de toda esa materia hay un humano.
Tal vez carne y hueso sean exactamente las palabras contrarias de a lo que quiero referirme, el punto es que quiero ver no solamente a alguien que habla enredadamente, que mira a todos lados muy chismosamente y cuyos juicios se basan en la apariencia, sino a alguien que pueda explicarme el por qué hace todo esto y no me oculte su belleza...lo que quiero es que la belleza que veo en las fotografías sea de carne y hueso.

Pero entonces lo único que tengo que hacer es quererla percibirTal vez mis ojos deban ser el lente de una cámara cuyo centro sea un "corazón" abierto.

Si interesa: http://www.facebook.com/photo.php?pid=11446481&id=551640596&fbid=10150123353050597#!/album.php?aid=395683&id=551640596.
Por cierto hay que reconocer que la persona que tomó estas fotografías realmente sabe sacar lo más bello de cada ser.

¿Se entienden verdaderamente las palabras?

2010-04-28T17:03:00.000-07:00

¿Acaso la traición existe? ¿acaso el fracaso corre pusilánime dentro de mis venas?
¿Es acaso mi piel un espectro irreal que solamente ven mis ojos, los cuales no son tampoco reales?
¿Acaso puedo amar. acaso soy capaz de amarme?
El corazón no me parece verosímil y la cabeza está diseñada para formular mentiras. }Coherencias que resultan finalmente incoherentes, sofismas que se vuelven verídicos con un punto de vista que cae en los abismos de la falsedad.
Si no logro definir el placer con palabras...¿no existe? y si existe ¿por qué entonces no puedo describirlo si todo se constata en palabras? entonces cómo sé que cuando digo placer realmente me refiero a lo que han estipulado que es, pues ni siquiera sé a ciencia cierta qué han estipulado, de otra forma solamente tendría que recordar la definición que alguna vez me inculcaron...pero no recuerdo nada estipulado.
Me di cuenta que el café amargo no va a dejar de ser amargo así se cambie 80 veces de posillo, y el azúcar solamente disimulará la amargura que realmente siente.Haciéndolo falso, o mejor: haciéndolo aún más falso.
No sé si estoy viviendo o no.
No sé si realmente soy capaz de querer algo...creo que no.
Cada vez le encuentro más sentido al nihilismo, y me burlo internamente de quienes se creen sabios, felices, especiales, con problemas, fuertes, frágiles...de todos aquellos que creen que realmente hay algo. Me miro en un espejo y descubro que me burlo de mí misma. Por consiguiente la confusión aumenta hasta convertirse mi cabeza en una nube de polvo, en pensar en el sueño lúcido, vigilia y movimiento reticular.
...
Lo único que dejo con esta corriente de ideas momentáneas es lo siguiente:... ... ... ... ... nadie tiene nadaconcreto qué pensar, nadie tiene nada concreto qué decir, nadie puede demostrarme que su saliva es saliva.

ARRIBA EL PESIMISMO

2010-04-20T16:20:00.000-07:00

En mi mundo las predicciones funcionan como explicaré a continuación:

Sí siempre es no.
No es no pero puede ser sí.

Es por esto que ser negativa siempre me hará ganar algo.
Encontrarán que estoy en lo cierto si toman en cuenta el hecho de que juego con el todo o nada. Es decir que ser positivo pretende la perfección y ser negativo la miseria total...ser positivo es fatal pues siempre se cae. Cuando se es negativo se tiene la satisfacción de que se estuvo en lo cierto, o la reconfortación de saber que las cosas no salieron tan mal.
Y cuando dejo a un lado la ley del todo o nada...por lo general fracaso en mis predicciones y cuando acierto, es porque éstas no son del todo buenas.
Por eso: viva el negativismo

MAULLIDOS

2010-04-18T07:59:00.000-07:00

Maullidos.
Mi boca solamente emite maullidos con la intervención de unas cuerdas vocales sometidas a una actitud cerebral idiota.
Es terrible, porque estoy trepada a un péndulo que está trabado.
La sensación es como estar dentro de un transmilenio con mucha mucha gente alrededor, tocándote, haciéndote sentir que eres una ficha de rompecabezas, intentando casar en todas las aberturas de tu cuerpo, y a la vez soportando las maletas y carteras que perturban tus cachetes.
Mauuuuuuuuuu.
Mau
Estoy en un transmilenio quieto con las puertas cerradas. Con las puertas muy cerradas. y no se mueve, empieza a llover afuera, afuera el mundo sigue, pero a mí me toca permanecer inmóvil, pues la gente me ha inmovilizado y no puedo salir.
Lo único que resta son los maullidos, solo puedo maullar, pues he perdido la facultad del habla, solamente maúllo con desespero...
Pero incluso mi situación es peor que la del transmilenio, pues la gente que me espicha no es tangible.
No es gente si quiera.
A mi alrededor existen tensiones de toda índole, tensiones de la cabeza, tensiones, tensiones, tensiones y yo solamente puedo maullar, ya perdí la facultad del sueño, solamente como, más bien trago, y maúllo.
Maúllo por la tristeza, la decepción, las ganas de aniquilar a un alma inútil y molesta, un alma que no existe, maúllo pues no sé lo que sucede, maúllo pues no quiero hablar, no quiero pensar, y las tensiones son como cuerdas que me amarran, cuerdas, que siguiendo la redundancia se encuentran tensionadas, y las fibras de su ser son irrompibles,implacables.
Detenida, yo, sobre la almohada, con el queso entre encía, diente, lengua y maullido desespero como si estuviese recibiendo una descarga eléctrica, maúllo con más fuerza y nadie me corresponde, nadie me maúlla en el oído.
Es desesperante sentirse inútil, encapsulada en el universo, inmóvil, sola, alejada. Triste. Y pensar en eso y seguir ahí maullando porque es ló único que se desgarra naturalmente del pecho, no con ficciones y obligaciones del super yo maldito.
Qué desespero es sentir los maullidos desde las venas, desde las uñas de los pies, hasta el cráneo, pasando por la columna con escoliosis.
Mauuuuuuuuuuuuuu. mau mau mau mau mau mau mau
Los sueños se me han roto en tres, somo una cara o rostro se quiebra sobre la mesa de ajedrez.
Lejos de comprender a qué quiero amar o sentir o qué quiero hacer o tener.
Maullidos en el espacio como ondas vibracionales sobre mis labios apestosos
A nadie le interesan los maullidos sobre el tejado en los oídos de la mente.
El homúnculo sufre en el interior y mis tímpanos lo acogen
Se ha trabado el universo individual
El universo colectivo me latiga sin concernir,
traspasar los límites del pensamiento se vueleve trabado.
Me culpo sobre el lienzo en el que fui dibujada, al que después le aplicaron colbón y lo llenaron de aserrín.
Maullo por la suciedad del lienzo y la picazón del mugre que se ha impregnado sobre mí.
Maúllo por lo irrelevante que soy en el universo.Maúllo porque ni siquiera sé si existe el universo, y solo sé, que entre el aserrín, o quizá en un lienzo imaginario yo estoy ahí. Existo sin ser, o soy sin existir.

PESTAÑAS SUCIAS

2010-04-12T20:59:00.000-07:00

pestañas pestañas pestañas
Dejación en las pestañas sucias
dejación en mis pestañas y dedos que se olvidaron de la guitarra verde
dejación en mis dientes sin lavar
peca peca
pecas
me olvido de las pecas
y las pecas creían que eran de chocolate, pero yo me olvidé de las pecas
ahora acá, con la cabeza incrustada en un ladrillo del muro blanco y olvidadizo
Ahora aquí, creyendo que vivo en un universo fijo
Ahora aquí, sin ninguna obsesión aparente, lo que me hace ser triste
lo que me hace perfecta reconocible
ahora aquí dejación
fantasmas del olvido sin visión
amigos que se esconden y resucitan de repente
tristeza e inconforme repito lentamente
que mis pestañas sucias están
que no sé hasta cuánto tiempo más

Cómo saber que eres cuerdo y común.

2010-04-07T17:11:00.000-07:00

1. Los demás empiezan a decirte que estás loco.
2. Consideras que eres una persona que se sale de patrones comunes. Empiezas a comerte el cuento de los demás: que eres alguien "especial".
3. Empiezas a creer que los demás están locos.

ARGUMENTOS:
1.Para empezar cabría una definición acerca de la cordura y la normalidad , pues se puede llegar a malentendidos si no se sigue mi juego de palabras.

Normalidad: Actuar como actúa la mayoría de la gente.

Cordura: estado en el que se comprende el principio de razón suficiente forjado por la sociedad imperante. En otras palabras ser cuerdo es entender a la sociedad. Estar cuerdo es hablar como la sociedad lo propone, discutir, pensar dentro de los parámetros que ella indirectamente impone.

Ahora bien ¿qué parámetros son los que nos ha impueto la presente sociedad? ¿cómo ha logrado esto? ¿qué tiene esto que ver con los conceptos que tenemos de locura y cordura, de especial, particular o común y del montón?
Pienso que todos deberían pensar en esto y llegar a sus propias conclusiones, en todo caso a continuación explicaré lo que yo he concluído y analizado.
¿Qué parámetros son los que ha impuesto la sociedad? la forma de hablar o lenguaje, la forma de vestir, la forma de relacionarse con los demás, la forma de pensar.
Por un lado se diría que alguien es loco cuando rompe alguno de estos parámetros. Cuando se expresa con nuevas palabras, se viste diferente...hace algo que resulta escisivo a las masas y que muchas veces es incomprendido por las mismas. La locura implica un fuerte grado de incomprensión, es eso finalmente. Pero ... y aquí va mi punto, resulta que es natural salirse de estos parámetros.TODOS alguna vez son incomprendidos por alguna actitud que las masas no creen entender, por algo qu resulta nuevo y por tanto extraño, pero esto comienza a ser normal en el sentido de que TODOS pasamos por esta situación ¿POR QUÉ? porque resulta que todos tienen sus particularidades. Es por esto que esta misma particularidad comienza a ser una generalidad de las masas. La sociedad imperante no comprende sus partes, ser incomprendido es por tanto una característica de los miembros de esta sociedad imperante. Que a uno le digan loco es lo más normal del mundo, pues a todos les sucede alguna vez. Por tanto cuando a uno le dicen loco solo le rectifican la incomprensión existente, pero esto le sucede a muchos otros. Cuando a uno le dicen loco le ratifican que es una parte coherente de la sociedad imperante, que es común.
En el momento en que pienses que otro está loco sabrás que estás dentro de las masas, pues ellas tienden siempre a pensar que los individuos no son normales, que son especiales...cuando esto mismo es lo que los hace ser normales, de esta forma la sociedad controla la forma de pensar: ese impulso de loquifizar a todo aquel que no se comprenda cuando es natural no comprender, al igual que la extraña tendencia de sobrevalorizar (aunque no siempre se sobrevaloriza) a los individuos con los que no se pelea..para decirles : "oye, eres muy especial :D".
Pero lo peor de todo, lo que realmente demuestra que eres una parte de la masa, es cuando afirmas: soy loco, hago cosas locas...eso implica muchooooooooooooooooo.
Primero: lo que estás diciendo es: creo que la gente no me comprende. Esto, en primera medida es entender cómo funciona la mente colectiva, o creer que se comprende a la sociedad imperante. Esto, según la definición dada anteriormente implica CORDURA.Nunca locura, si fueses realmente loco no te esperarías que los otros te incomprendieran, pues un loco (para mí) es aquel que no comprende realmente a la sociedad imperante, un loco nunca espera ser incomprendido, a un loco le cuesta entender que es incomprendido por la sociedad, pues no comparte su forma de pensar. (tal vez continuará...)

ME METO ENTRE LAS ESPINAS

2010-03-23T21:46:00.000-07:00

Me emociona la fuente de mi tormento.
Me apasiona el látigo verbal
Y la renuencia actitudinal de los demás me hace decir no estoy sola, nunca más.
Cierta parte se arrpiente del lado afable.
Tierno y amable se expresa como letanía,
Y el corazón se comprime ante la respuesta
de los rígidos y fríos vientos de aquel lugar.

Desdichada gimo hasta el mediodía.
Ruin bajo el sol se ríe de mí aquel ser.
Pálido y tritste me arrulla el tiesto inconsciente
Y alrededor pica de mí una flor.
Sumisa recorre toda mi piel,
lentamente la acaba y la vuelve a hacer.

Adiós al ya siento que nada soy,
lo desbancó aquella afirmación que afirma la estupidez.

Fenómeno Paroxista (insight empírico)

2010-03-17T17:07:00.000-07:00

- Señorita ¿por qué tiene las axilas fosforescentes?
-Quiero hablar contigo.
Lo miró directamente a sus párpados inmensos, dueños de dos sólidos licuosos ojos. Uno Avedañeda, el otro Fruta picada.
Una sonrisa malvada se dibujó de repente en el pálido rostro.
Respiraba sintiendo el aire salir y entrar por su nariz, escuchando la saliva pasar por su garganta, y seguía mirando a Avedañeda y Fruta picada.
-El traje hace verla cómica, verla en algún sentido, supongo que finalmente eso es lo que usted busca.
- Las hojas que me diste me salieron al revés y yo no puedo leerlas.
Los codos le traqueaban y sus rodillas se congelaban tras el pantalón.
Las hojas se regaron en un instante, quedando por siempre dispersas en el baldosín.
-Tiene las uñas encarnadas y parece que no se lavó los dientes hoy.
- Quería que me explicaras el tema.
La gente pisaba las hojas en el salón iluminado hasta el primer cuartil.
El piso empezaba a moverse y seguía mirando a Avedañeda y Fruta picada.
-Qué bonito tiene eso, señorita.
-Quería que la lectura saliera de tu propia voz.
El viento chocaba abruptamente contra las ventanas.
Las hojas sucias abrazaron con miedo al baldosín.
-No entiendo cómo alguien puede ser tan despeinada.
-Entonces vocalizas en inglés y en español.
Avedañeda y Fruta picada se cerraron y se abrieron rápidamente.
La ventana gruñó de nuevo.
Y granizo cayó desde lo alto del cielo.
- Su mandíbula asimétrica es curiosa y singular.
-Aunque tu lengua se enrede y no comprenda nada más.
El miedo invadió el 436.
Y la mesa amó por siempre al lápiz, las hojas al baldosín, la ventana a la lluvia fría y limpia, y los rayos a los truenos. El granizo al padimento y las células a la piel.
Y dos manos se rozaron sin pensarlo como energía repentina, de esa que se siente en el estómago y el corazón. La lluvia seguía cayendo, se dañaron las ventanas, se borraba el pizarrón y la pared.
-.
-..
-...
-..
-.
Avedañeda y Fruta picada se cerraron por más de un segundo esta vez.
Y las hojas esperaban un regreso desde el suelo, uno nunca concedido. Tres segundos tristes finos en aquel atípico pero decisivo suceso repentino.

Anna Stacia

2010-03-03T17:19:00.000-08:00

Tan insulsa en mis palabras como una suma prosádica en toda la simplicidad de su existencia elemental.
Tan carente en fortaleza, tan lejana a la perfección como la grasa mecánica del carro al caminar.
Tan dañina y destructiva con la idea propia de autenticidad, como la uva pasa que hizo al niño vomitar, vomitar hasta perder su conciencia, su sentido innato de estabilidad.
La caminata del carro no es con pies ni con delantal , ni con sumas, ni con proceso alguno somáticosensorial.
La trayectoria es pesada, como a un cuerpo arrastrar, como a una mente siniestra aún sin desarrollar.
La comida masticada roza mi paladar, masticada por el tiburón estatal, también autómata hipocampal.
La agonía que me envuelve se considera natural, inmanente e inherente a un problema existencial.
La vivencia me es muy grata y hay veces me hace llorar, me contemplo en pensamiento como un mugre siniestro que llegó al citoplasma, sumergido e infectado por aquel líquido gelatinoso que aniquila mis ideas, la esencia que no existe, lo que me hace ser Acné Prosádico en una Caja Hermética.
Hermética en el proceder de sus pasos carriales y motores.En su voz radial circunspecta al pacto social.

GUIÓN HISTRIÓNICO PERSONAL

2010-02-25T12:37:00.000-08:00

Puede que no sea muy inteligente, pero al menos disfruto actuando (ante mí misma) como si fuese capaz de llegar a serlo en algún momento de la vinagreta del disque existir.

ERA DEL ENLATADO

2010-02-21T04:41:00.000-08:00

¿Qué es un ser humano?
Esencialmente..............un enlatado.
¿qué? ¿cómo dices algo así de los dueños de la Psyque, de aquellos entes detrás de los cuales existe tanto valor, tanta magia, amor, ideales,temores...de esos nobles e indefensos seres que mueren y se aferran a Dios?
Porque puede que sean fantásticos, maravillosos, altruistas, ¿qué más te digo? amables, con conciencia social, con facultades comunicativas...pero el punto es que hoy en día todo gira en torno de los enlatados.
Explícate.
El proyecto de vida no es quién ser o qué hacer sino a qué tipo de enlatado pertenecer. Hoy existen millones de etiquetas...etiquetas que van en envases diferentes, y eso turba mi pensar, pero lo que quiero decir es que, aunque ellos no se dan cuenta, están formando su vida en torno a las etiquetas: algunos quieren ser salchicas de Rica porque piensan que esas no tienen gordos y saben bien, mientras que otros quieren que los reconozcan por ser un Atún VanCamps, por que da el mérito de haber estado en el océano, otros solamente se fijan en la etiqueta por los colores...pero siempre piensan en ella. O, en el mejor de los casos piensan en el envase. Después de todo la realidad es el envase, sus actividades diarias dependen del envase, un envase que está recubierto por una etiqueta.
Creo que más o menos te comprendo.
Qué bueno, pero ellos no deberían fijarse en el envase, mucho menos en la etiqueta, deberían dedicar más tiempo al pensamiento de la salchicha en sí, sin envase y sin etiqueta, a lo que son en realidad.
¿Pero entonces qué son? ¿un ser humano, según Hegel, no era el producto de su contexto histórico y social? ¿En este caso de la ideología de la etiqueta?¿El envase hace a las personas?
Pues es claro que el envase los transforma ¿me entiendes? no es lo mismo estar en un envase triangular que en uno cuadrado o circular cuando eres una masa moldeable...sin embargo sigues siendo masa, una masa que si no está en un envase muere...¡Eso me turba!
las etiquetas, los envases, la esencia.......yo creo que todo forma al producto, es cuestión de mirarlo de una forma holística.
Qué tristeza vivir en la era de las etiquetas más concretas.
Para ti vivir en cualquier era sería una tristeza.
Y no vivir sería aún peor.
Entonces tolera las etiquetas.
Ya las he tolerado.
Entonces...esto no viene al caso, no hay nada más qué decir, persona de la Tierra.
El envase ya implica una etiqueta verde y azul.
No te tortures, no hay nada qué hacerle
Adiós Marciano.
Espero que no pienses en la etiqueta roja y tan aislada...
¡Todos estamos condenados a vivir en envases! ¡la vida es un envase!
Ten una visión más amplia, la vida también son las etiquetas...ya te dije, la vida lo es todo, incluso estar en el universo constituye un envase.
¡Siempre hemos estado en la era de los enlatados! Solamente que ahora son etiquetas más concretas.......o más bien ahora existen más etiquetas.
¿hola?
¿Hola?
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿hola????????????
(los marcianos no existen)
(y se comieron a la salchicha de la Tierra) (Y ¿QUIÉN SE LA COMIÓ? un Enlatado Humano)

PRIMEROS DÍAS DE UNIVERSIDAD

2010-02-16T14:28:00.000-08:00

Aquella humareda fugaz entre grisácea y verdosa, amodorrada entre cabezas, en medio de las piernas de la gente empedernida, entre átomo y átomo invisible, acababa de perturbar la metafísica de sus costumbres.
Un cuchillo de plástico sumergido en mermelada de piña rozaba el pan seco con cadencia, respirando blancas y corcheas que tendían a silencios de semicorchea con puntillo incluido.
Harina seca embutida en un espacio dentro de un tiempo que no existía en realidad, pero veraderamente inacabable si hacía caso a su introspección.
Saliva en su boca, víctima del condicionamiento clásico, más saliva en su paladar.Pavlov en cada glándula salival, una secreción que anhelaba exterminar, llevar a un campo de concentración en medio de las políticas de Schmitt.
Había un nuevo concepto ontológico o metafísico, una delta que abrumaría sus rutinas...aquellas en las que sus pies solían llenarse del agua mugrienta de los charcos que se formaban en el pasto con el caer de las gotas sin gracia o demasiado ahinco.
-Le he dicho en la cara que es un cerro de putrefacción, la bazofia más repugnante de las basuras y sobras de toda la mesa circular.
El humo empezaba a incrustarse en el pan medio mermelado.
-Y por eso he decidido pensar que él después de todo ha hecho un gran esfuerzo. No ha sido un homicida suicida a pesar de las críticas...demasiado frágil, inocente y noble, demasiado para tener que convivir junto a mí, que lo paseo por las humaredas sin importar las cicatrices que el pobre pueda adquirir. Es solamente ahora cuando me percato de la necesidad de un resguardo para el mismo. Ha sido demasiado desafortunado al tenerme en su combinación ¿quizá demasiado afortunado?
Y en medio del proceder de su secuencia permutativa la nube estalló. La humareda se escondió en las alcantarillas y ella se fue corriendo, llevando medio arrastrado o medio elevado a su adolorido y cándido instrumento.

SER ELLA

2010-01-20T17:21:00.000-08:00

Temor al vacío encarcelado.
Un día me pregunté: ¿cómo puedo ser ella? ¿cómo carajos es que soy? yo no debería de ser, pero soy yo...o más bien soy ella, ella, que tiene nombre, ¿qué carajos hago siendo ella cuando ni siquiera soy?
Ella hablaba con otra voz, y yo pensaba siendo ella sin realmente ser o estar.
Ella estaba quieta ahí , respirando, con miedo o durmiendo, y yo sentía que era ella.
Sentía sin poder sentir, sin ser...pero sin embargo era ella. ¿pero cómo podía ser ella? y ¿desde cuándo había llegado a ser ella? a ser ella??????????
Era demasiado raro ser ella, era demasiado extraño ser, si es que se era, si es que esto era real, pero si no lo era.......¿qué tal que ser ella no fuera real? ¿entonces qué era ser ella? ¿un sueño? nooooooooooo ¿un sueño de quién? ¿qué? nooooooooooooooooooooo. Si ser ella no era real, entonces ser ella era, como una imaginación sin tiempo.
Ser ellla es raro, aunque no sé si soy, es más, sé que no soy...es por eso que ¿qué es esto? si yo no soy ¿cómo es que soy ella?
aYUDAR A RESOLVER ESTO.

LA CUCARACHA Y EL SUELO

2010-01-16T18:44:00.000-08:00

Si empieza a regarse muy rara vez se salva el jugo.

Mi desesperación inicia con la olla en la cocina. Desde abajo una cucaracha pide mi bendición para casarse con el suelo.
Mueve sus extremidades como si quisiera tocar acordeón.
- No hay un acordeón tan enano para ti- Le explico - Y el suelo es demasiado extenso para ser tu compañero, resígnate e intenta no dañarte mucho pensando en él.. ( mi rostro se traba un momento, se impacta y sigue con su discurso, ahora desesperado) ¿pero cómo lograrás aquello? ...pobre de ti, que existencia tan desgraciada. ¡Si jamás lograrás dejar de pensar en él!, pues siempre estarás ahí... ahí con él, siempre caminando, siempre con tus patas sin acordeón, en el bosque, en el campo, en la ciudad, en el basurero municipal...¿cómo olvidar a alguien a quien estás forzada a ver, a pizotear? y lo peor es que jamás llegarás a conocerlo en su totalidad pues es muy grande para que una cucaracha lo conozca en todo aspecto, así inviertas toda tu vida en ello jamás lo lograrás. ¡pobre de ti, venir a enamorarte de un sujeto así! y pobre suelo, con una cucaracha incrustada ¡noooooo!
Los tomates empiezan a despedasarce en la olla, el calor los deforma, igual que el sol a la piel.
Es entonces cuando me envuelve una ola de desconsuelo, de desesperación, de falta de libertad, de saber que los tomates estarían en la nevera de no ser por la comida. ¡de no ser por el almuerzo! y la cucaracha llora encima de su amado suelo sabiendo que jamás se casará con él. ¡qué existencia tan pútrida!

Caritativamente la cojo con repudio y la pongo a vivir en la mesa del comedor, allí no hay un suelo del que pueda enamorarse, ninguna inspiración para invertir su ATP en pensamientos inútiles de amor. Lo malo es que, aunque la mesa no es el suelo, es lisa como él, es una superficie como él ¡le recuerda tanto a él!

Y los tomates siguen desvaneciéndose en la olla.

La cucaracha anhela conseguir un acordeón para su imposible boda y yo tengo que ser la mediadora de toda esta situación, ¡qué responsabilidad tan harta, carajo!

La maldita cucaracha no me deja pensar en los tomates, pues llora intensamente por la lejanía de su amado, implorando un acordeón con sus tres pares de patas. En la pared, encima de los libros, incluso dentro de un vaso de vidrio, esta idiota llora por el suelo, porque todo le recuerda a él

Y los tomates se siguen transformando en la cocina

Yo le aconsejo (como excelentísima psicóloga que soy) que se arranque esos pensamientos de la cabeza y que trate de no ver al suelo en toda clase de materia, caray,caray, esta situación es en alto grado complicada.
La pendeja me grita que la devuelva al suelo, y yo no puedo más del desespero, así que con el mismo asco la tiro para que sea feliz. Suena el teléfono y alguien toca la puerta, además el sonidito del msn empieza a sonar cada 3 segundos, estoy desesperada, me arranco las mechas, los tomates están fuera de control, me siento al suelo a llorar, no sé qué hacer, y la cucaracha abraza algunos átamos de su amado el suelo porque está feliz de volverlo a ver.

Y sonrío sabiendo que al fin hice algo bien. Contesto el teléfono, abro la puerta y saludo a la visita, el msn lo dejo quieto, y cuando vuelvo a la cocina la tierra está vestida más de negro, más de negro, más de negro...el suelo está de luto. Los tomates se hicieron salsa y cayeron encima de la cucaracha, murió ahogada y muy quemada sin tocar acordeón y sin casarse con su amado.Y aún hay quienes afirman que esta existencia no es nada podrida...¡pobres criaturas!

NO COMERÉ ARROZ CON POLLO (sí, claro)

2010-01-06T05:27:00.000-08:00

Entre el reposo de las cobijas y la turbulencia de la almohada el futuro llegó a sus párpados, a sus oídos un grito horrible de agonía y desconsuelo.

Empezaba con la luz de la madrugada, con las espectativas de un día grandioso lleno de emociones desconocidas...

La lluvia sigilosamente llegaba a los charcos y emergía ondas a su alrededor...Los insectos jugaban a formar un arcoiris e intentaban organizar una coreografía perfecta con el murmullo de Thriller que aún se escuchaba en la ciudad

Al mediodía la obligaron a almorzar arroz con pollo, el tenedor llegaba automáticamente a su boca; eso no le agradó en absoluto, pero no sufrió pues quedaba toda una tarde para luchar por la libertad y no comer para vivir,coger la raqueta y usarla para remar en el charco que seguía llenándose y rebozándose de agua.
Arengaba a cada instante de su infancia y mediana juventud, mientras el sol se desplazaba y huía con prudencia:

No comeré arroz con pollo
No tragaré arroz con pollo
No más tenedor con arroz con pollo
No iré si me invitan a comer arroz con pollo
y destruiré el arroz con pollo
y lucharé para la libertad del alimento (si es preciso exterminando el arroz con pollo)
Pero que quede claro que:¡ NO COMERÉ ARROZ CON POLLO!

La tarde calló pusilánime, en absoluto silencio, y el charco ahora estaba quieto. Ella se miró en el espejo y fue cuando aquel sueño cobró otro matiz. Los insectos repudiaban ya dormidos y flotaba su materia ya sin ser, su zapato gris se detenía, saltaba y evadía aquel gran charco para tomar el té. A los treinta todo era igual pero oscuro, sin euforia, sin ganas de volver. El día comenzaba a apagarse, el crepúculo a nacer. La lucha para la libertad había sido olvidada, había traicionado a su pequeña alma, pues ahora su cerebro era más "humano" y comía arroz con pollo justo antes del atardecer, sin lamentos, sin perder la calma, solamente usando la servilleta alguna vez.

En la noche un ataque de rinitis como a los sesenta el surgir de la enfermedad ¿dónde quedó todo el compromiso? qué trágica, qué basta soledad a pesar de que mil sujetos la acompañaban, mil sin nada qué decir, sueño marchito lleno de desiluciones, arroz con pollo para hacerla dormir. Un nuevo día comienza para volver a surgir, y en la misma madrugada otro corazón deja de latir..todo está solo y frío...

Es un sueño, una visión, distorción, tal vez ficción... y en el desapego habita su dulce voz, que olvidó al despertar en la mañana y recogió para esconder bajo el sofá, cuando en la tarde la esperaba el té, la servilleta y el azar. ( azar que era arroz con pollo, sin estar ni un poco fuera de lugar)

LOS OJOS ROTOS

2009-12-01T17:31:00.000-08:00

-Luisa, yo quiero, por favor, de verdad lo quiero, quiero hacer las palabras de mi grado. - Toda mi vida dependía de ello, mi sueño más profundo, mi única alternativa para saber que tenía un futuro con las letras, qué triste sería que una gran filósofa o escritora no hiciera las palabras de su propio grado. Mi amor hacia el colegio, sus profesores, sus alumnas ,tenía algún sentido por el simple hecho de proyectarme en la tarima hablando en la mejor poesía en prosa, poesía del alma, del pensar íntimo y profundo.

- Me gustaría que las hicieras, pero toca decirle a Vanessa.

Ella me miró con cierto "oscurantismo" en su mirada. Supe que tal vez no iba nada maravilloso después de descargar su energía repelativa sobre mi cara llena de impurezas, sobre mis ojos brillando y ahora rotos. (sí, mírame a los ojos rotos, pronto, mírame a los ojos rotos).

- A mí me gustaría que lo hiciera María José.- dijo seriamente...mi mundo dio vueltas como si ahora estuviese asfixiada en una bolsa que limitaba mi respirar exitoso. Luisa Carolina quería que yo hiciera las palabras, pero Vanessa no, para ella la participación de 3 años en la emisora valía más que unos ojos brillando, un alma que perdía su baja densidad para volverse espesa, refundirse con el resto de estiércol.Y en mi mundo yo estaba en un altar, pero a los ojos de otros era tan solo una más, una de las tantas con virrete y toga larga. Cedí, porque la razón es más poderosa que el corazón porque la parte basal derecha es una fiera con mi cuerpo.

Pero el vacío se incrustaba en cada caminar, en cada respiro, era una agonía interna que nadie comprendería, mi única oportunidad frustrada para siempre, lloraba...nadie entendería mis razones, ya no quería al colegio, me sentí tan irrelevante, me sentí tan triste, como si fuese el peor día de mi existencia. Era muy importante para mí, entonces, cuando me miré en el espejo asquerosamente impura con ojos rotos, muy rotos, quise repetir once, no quise graduarme, no quise nada, y todos los malos cierres venían a mi cabeza. Me sentí completamente irrealizada, como una pata de paloma cortada en medio de un jardín de flores sonrientes y de hermosos colores, con virretes que lanzaban hacia el cielo tras el techo, con sonrisas naturales y yo...después de demostrarle al mundo que era una idiota, después de no saber hablar ni explicar por qué soy tan bruta. Después del sinsabor por perderme de los dioses, de sacar una mediocridad en el ICFES, ser vaga hasta el final,ser inacapaz de seguir el capricho inargumentado de estudiar literatura en la Nacional, de obviar mis impulsos de ir a la casa de Alex y decirle oye....¿lo lamento mucho?, me sentí enterrada en mierda y todos tratando de pasarme la mano para sacarme del hoyo, pero yo al tomarla y estar afuera me volvía a inundar en la bazofia eterna de una vida sin sentido y malograda. Después de llegar a casa me ahogué en un sueño forzado y no me despedí de quienes me ayudaron a sobrevivir en los últimos meses con la guitarra y sus sonrisas inefables para mi cruda alma...es triste no cerrar los ciclos como se debe, supongo que mi vida es así de nuevo......mírame a los ojos rotos rotos, igual que cuando me dices que mi universidad es una chanda, igual que cuando me digo que no saldré por no hacer un esfuerzo...que todo será plano y no seré la mejor escritora de todos los tiempos, sino una niña tonta que escribía en su diario quiero crecer 3 centímetros para ver al mundo diferente...una psicóloga que monta en taxi y se va a limpiar el piso, y deja muestras de chicle!!!!!!!! igual que cuando me miro al espejo y veo un fastidio, mírame a los ojos muy rotos. Y ahora entiendo por qué cuando todos me miran tienen que ver hacia abajo, pues allá estoy, muy en lo subterráneo con ojos partidos...pequeño desperdicio vital.

Tal vez ya es tiempo de aceptar que las estrellas no giran a mi alrededor...qué genial sería estar feliz porque lo más adecuado sucede, así no sea como lo es en mi pensar, qué genial sería asumir las consecuencias de mis actos como si de tomar un vaso de agua vital y refrescante se tratase, aceptarme tal cual soy como agua, y querer los ojos rotos.

COPAS ROTAS

2009-11-22T14:23:00.000-08:00

Ojalá mi rostro se torne expresivo cuando a la mesa me siento contigo.
Pero solo digo ah aa ahh, cuando el silencio aparece furtivo.
Y futilmente mis manos quiebran las copas con amplio vacío
Un camino largo y chueco aparece en tu frente de abuelo, de niño tierno o quizá adolescente perdido.
No sé cómo hablar o qué decir, las copas se siguen quebrando en silencio
Un segundo eterno, un segundo entero, mis venas no saben si reir, sonreir o seguir temiendo.
La sal no sale del salero, y mi servilleta ha caído en picada, partiendo por siempre de la mesa ahumada, en la que tal vez por error decidí sentarme, tal vez en un rincón yo debí de estarme.
Esa tarde no supe qué escoger, no supe si podía elegir, pero aún estoy aquí, sintiendo lo vidrios de la copa partir, mintiendo, mirando la furia en tu frente, sumiso y receloso mi ánimo como siempre.
Si tinteros se confunden con tipleros en mi oído, las vueltas que tus palabras tienden a darme se vuelven más confusas que siempre.
Recoge los vidrios y dime que todo esto es un ensoñación desierta, donde las copas no se quiebran, no me hagas sentir que vivo en una ilusa,plana y verosímil realidad. Párteme una copa en la cabeza y si es preciso mátame hasta que pueda descansar, dejar de respirar, tal vez jamás sentirme en paz.

Travesía de las lágrimas

2009-11-05T15:47:00.000-08:00

shhhhhhhh

Muy callada.

¿qué es el ser del ser, un hacker con LSD?

Se rompe la taza junto al pecho.

Respirando.

Muy callada.

¿Es la vida?

Sonrisa amarilla

Apariencias

Lejanía.

Una mente mínima

Nooooooooooooooooooooooooooooo

Nooooooooo

las venas...¡avena!

Sobra, sobra mucho, sobra ¿qué hay a cambio?

Los pasos son muy cortos

Se congelan los huesos

El carro enciende sus luces

Sus bocas se mueven

y ondas, ondas ondas

Una sonda absorbe el conocimiento del cerebro

Muchas vueltas internas en la venida.

¿Can you say who?

entender es algo improbable

Más vueltas

Equivocaciones

¿Tristeza?

No se fuma

Oscuridad a las 6

dolor falso y de juguete

¡Tan abajo!

¿Qué son cinco milímtros más?

Rosado

Mediocridad

Adiós al afán de la euforia

Culmina en un instante.

Adiós

2009-11-02T17:07:00.000-08:00

Me uno al canto de las voces que dejaron de ser niños.

Atrás las sonrisas que endulzan el paladar, adiós a las muñecas tristes y pintadas.

No ha sido fácil crecer, conocer, saber que formalmente ahora soy yo, ya no una responsabilidad, ya no una cosa que formar, ahora algo con forma que se le ha olvidado hablar.

Sentir que todo este tiempo las personas que me han amado han estado tan cerca de mí, cómo me llena de nostalgia los ojos, cómo grita mi corazón de agradecimiento.

Qué vacío es escribir todo esto para lo que siento, porque siempre que cerré mis ojos y los abrí en mis cumpleaños infantiles mis padres estuvieron allí, diciendo feliz cumpleaños Ana María, y como niña sonreía y todo pasaba y ya, como si en realidad las cosas nunca fuesen a cambiar.

Mis amigas de la infancia, aquella que entre cuadernos y loncheras jamás parecía disolverse...ellas siguen estando ahí, pero cada vez la etapa ´se encuentra más cerca del oído para decirme: morí.

Los adultos se aferran más a las cosas y ya entiendo por qué...piensan que lo que son es lo que aman....................... y adiós a los video juegos, ya no los quiero jugar, sentir que ya no siento de la misma manera y desigual.

Soy el mismo adulto que planeron mis papás, aquel que se sienta en la mesa a comer con el tenedor y no a usarlo de guacharaca en el salón de los juegos, dentro de una cabeza sin canas y piojos.

Soy el mismo adulto que me hicieron ser, el que estudia compulsivamente para su sopa poder oler, el que cree amar demasiado, sentirse en el mundo bien, una manzana perfecta a punto de podrirse en la quietud de su espacio.
Que adulto tan extraño y a la vez tan arraigado a la igualdad
Que adulto que en realidad fue el niño más sagaz.
Mis lamentos internos me llevan a la armonía con el universo, haciendo una tertulia breve entre mis letras y el último aliento de la juventud cada vez más apunto de acabar.

CONFESIONES DE UNAS TIJERAS

2009-10-06T18:04:00.000-07:00

Mi fría y fuerte piel se ha manchado.
Ingratitud. Me recosté sobre el escritorio de madera a respirar una vez más. Ni a morado ni a azul ni a verde me supo el aire.
Eran fronteras indelebles que ayer habían dibujado en forma de círculo.
Y el papel estaba cerca pero yo no podía alcanzarlo, me sentía inútil, como estampilla en un mundo sin sobres. Sin recuerdos, sin pegante.
Me habían hecho para cortar, pero no pieles, no carne. me habían hecho para arreglar, o ayudar a adornar, no para lucir como prendedor en el pecho ahora rojizo, del niño tierno y triste por la existencia.
Sus células ya no me manipularían jamás, pues yo las había matado a todas ellas. Su madre con una sonrisa lúnática le dijo no al aborto. Y me retorcí junto al pequeño cuerpo bajo tierra, en el jardín de azucenas, hortalizas y duraznos, pero también de gusanos y raíces ahorcadoras. Me pregunto si matar es aún malo o peligroso, me pregunto si surgí de la maldad escondida tras las curvas del papel.
Mamá ¿dónde estás? nunca alcancé a suicidarme estando en mi propia piel, ya no soy el Hijo de la Luna.
Y aún quiero ser madre. En mi piel metálica los gritos del niño, el llanto de los filos y la lejanía del papel.